Die „White Lily Revolution“ wurde von der Mütterinitiative für Alleinerziehende (MIA) ins Leben gerufen und findet in diesem November bereits zum dritten Mal statt. Die Initiator:innen dieser Aktion machen Gewalt gegen Mütter und Kinder im Familienrecht sichtbar und fordern die konsequente Umsetzung der Istanbul-Konvention. Was genau das bedeutet, warum diese Aktion nötig ist und wie ihr mitmachen könnt, haben wir im Gespräch erfahren.

Liebe MIAs, wir kennen uns ja bereits lange über unser gemeinsames Engagement für Mütterrechte. Mögt ihr bitte trotzdem noch einmal kurz eure Arbeit vorstellen? Was machen die MIAs und wer steckt dahinter?

Uns MIAs gibt es seit 2017, als bundesweiten Verein seit 2018 mit Sitz in Berlin. Vor fünf Jahren fanden sich einige getrennte Mütter zusammen, die über ihre hoch belastende Lebenssituation breiter informieren und Veränderungen bewirken wollten. Sie alle waren oder sind von Familiengerichtsverfahren betroffen, sehen sich regelmäßig – oft über Jahre – mit Jugendamt, Verfahrensbeiständen und Gutachter:innen konfrontiert, weil der Ex-Partner sie in immer neue Verfahren wegen der gemeinsamen Kinder zwingt. Auch das ist bereits ein Teil von Nachtrennungsgewalt. Es betrifft ca. 10 bis 15 Prozent der getrennten Eltern in Deutschland. Über die Hälfte bis knapp dreiviertel dieser „hochstrittig“ genannten Fälle haben einen Gewalthintergrund – der in den Familiengerichtsverfahren aber nicht gesehen oder ignoriert wird. MIA hat sich zum Ziel gesetzt, diese anhaltende Rechtsverletzung gegenüber gewaltbetroffenen Müttern und Kindern zu beenden. Dafür gibt es bereits seit 2018 ein super Instrument: Die Istanbul-Konvention. Sie müsste nur endlich einmal umgesetzt und angewendet werden.

Ebenso wie in den letzten beiden Jahren startet ihr auch an diesem 25. November wieder die White Lily Revolution und thematisiert „institutionelle Gewalt an Familiengerichten“. Was ist damit gemeint?

Gewaltbetroffene Mütter und Kinder erleben in Familiengerichten und Jugendämtern regelmäßig, dass ihnen die Gewalt nicht geglaubt und ihren Vorträgen gar nicht fundiert nachgegangen wird, auch in Folgeverfahren nicht – Stichwort Confirmation Bias. Stattdessen passiert, was wir z.B. aus dem Strafrecht bei Vergewaltigungen kennen: Die Verantwortung des Täters wird ausgeblendet und das Schlaglicht stattdessen auf das Verhalten der Frau gerichtet – ein so bekannter wie misogyner Move. Im Familiengericht sehen sich Mütter dann mit Äußerungen konfrontiert wie: „Sie haben ihn sich doch ausgesucht“, „Wenn Sie therapeutische Unterstützung brauchen, sind Sie erziehungsunfähig“ oder „Er hat ja nur Sie vergewaltigt, nicht das Kind.“ Statt Ernstnehmen ihrer Traumatisierung und ihres Menschenrechts auf Gewaltschutz erfahren sie Täter-Opfer-Umkehr, erneute Viktimisierung und Traumatisierung: durch die Verfahren, die Institutionen und ihre Akteur:innen sowie durch fachlich nicht haltbare Gerichtsbeschlüsse wie erzwungene Wechselmodelle, die die Opfer – Mütter wie Kinder – regelmäßig weiter den Tätern und damit erneuter Gewalt ausliefern.

Und deshalb habt ihr auch eine Notwendigkeit für das Projekt gesehen, richtig?

Die Idee zu einer breiten Aktion gab es schon länger, der Wunsch sehr vieler nach Sichtbarkeit für dieses Problem war und ist nach wie vor groß. Denn diese Verfahren laufen unter Ausschluss der Öffentlichkeit: Was hinter den Gerichtstüren passiert, bekommt niemand mit. 2020 haben wir schließlich die White Lily Revolution (WLR) entwickelt und zum ersten Mal am 25.11. gestartet. Wir wollten eine Plattform schaffen, um den zehntausenden jährlich betroffenen Müttern in Deutschland einen Raum zu eröffnen, in dem ihr Erleben Sichtbarkeit erhält, ohne dass ihnen das Äußern ihrer Perspektive negativ angelastet wird. Die WLR ist deshalb für Betroffene nahezu anonym – und ein wichtiger Schritt, um aus der Ohnmacht dieser Verfahren an Familiengerichten herauszukommen. Kurz: Es geht um Selbstermächtigung. Die White Lily Revolution ist Empowerment für Mütter, die es satthaben, dass regelmäßig ihre Schutzrechte missachtet werden, weil sie Frauen sind. Aus dieser Misogynie folgt leider regelmäßig auch mangelhafter Kinderschutz.

Wer steckt konkret hinter White Lily Revolution?

Die WLR wurde von MIA ins Leben gerufen. In diesem Jahr wird sie von zahlreichen Verbänden des Bündnis Istanbul-Konvention (BIK) unterstützt, in dem wir MIAs Mitglied sind. Außerdem haben wir mit FEM.A in Wien eine feministische Kooperationspartnerin an der Seite, die seit 2021 die White Lily Revolution in Österreich umsetzt. Deshalb ist auf der Karte der Lilien seit diesem Jahr nicht nur Deutschland, sondern auch Österreich zu sehen.

Könnt ihr mal vorstellen, was 2020 und 2021 für Aktionen stattgefunden haben? Und was in diesem Jahr geplant ist?

Herzstück der Aktion war und ist der bundesweite Aufruf an betroffene Mütter, zwischen dem 25.11. und 10.12. weiße Lilien vor Familiengerichten, Jugendämtern und sonstigen involvierten Institutionen niederzulegen, die ihr Recht und das Recht ihrer Kinder auf Gewaltschutz in familiengerichtlichen Verfahren verletzt haben. In diesem Jahr kommen in verschiedenen Städten Aktionen vor Ort wie in Berlin, Hannover und Hamburg hinzu. Außerdem sind wir am 25.11. beim tazTalk in Berlin zu Gast: Wir sprechen mit der Rechtsanwältin Asha Hedayati, der Autorin und Aktivistin Jacinta Nandi und Katja Musafiri, der Initiatorin des Theaterprojekts „Trennung Impossible“, über Gewalt gegen Mütter in Familiengerichten.

Wie war bislang das Feedback auf Eure Aktionen?

Betroffene melden uns regelmäßig zurück, wie dankbar sie für die White Lily Revolution sind. Endlich fühlen sie sich mit ihrer Situation gehört und gesehen. Gerichte und Ämter – vor allem die, die schon mehrfach weiße Lilien auf ihren Stufen fanden – sind hingegen weniger amused. Manche ließen niedergelegte Lilien eilig räumen, manche trugen das sogar in den Gerichtssaal – wo es aber nichts zu suchen hat. Denn es ist kein individuelles, sondern ein strukturelles Problem. Vielleicht empfinden manche es als Anmaßung, dass wir ihnen sagen, dass sie regelmäßig unsere Rechte verletzen. Aber da müssen sie durch. Auch Richter:innen sind nicht unfehlbar, sondern müssen berechtigte Kritik – auch von außen – aushalten. Und berechtigt ist unsere Kritik, wie nicht nur die Analyse des Soziologen Wolfgang Hammer, sondern auch der aktuelle GREVIO-Bericht des Europarates zur deutschen Familienrechtspraxis im Kontext der Istanbul-Konvention bestätigte. 

Was möchtet Ihr mit White Lily Revolution in den nächsten Jahren erreichen?

Wir möchten, dass das Menschenrecht auf Gewaltschutz und die Istanbul-Konvention (IK) in Familiengerichtsverfahren endlich eingehalten werden. Die IK ist seit 2018 geltendes Recht in Deutschland und anzuwenden. Davon zeigen sich viele Richter:innen bisher unbeeindruckt. Es gibt in den letzten fünf Jahren gerade einmal drei Gerichtsurteile, die sich auf die IK stützen – zwei davon im Strafrecht. Im Familienrecht: ein einziges, und das ist erst ganz frisch aus diesem Herbst.

Wie kann es sein, dass deutsche Gerichte geltendes Recht seit Jahren ignorieren und Betroffene sich gegen diese Rechtsverletzungen nicht wehren können?

Dass Gewalt bisher oft als nicht relevant für Entscheidungen über Umgangs- und Sorgerecht angesehen wird, liegt u.a. daran, dass es bisher keine verpflichtende, auf wissenschaftlicher Evidenz beruhende Aus- und Fortbildung sämtlicher Verfahrensbeteiligter rund um das Thema familiäre Gewalt gibt – dafür aber genug fragwürdige, wissenschaftlich wackelige bis nicht haltbare Fortbildungsangebote. Wer sich bisher nicht eigeninitiativ um diese Themen kümmert und dabei auf wissenschaftliche Qualität achtet, hat auch kein stabiles Fachwissen über Partnerschafts- und Nach-/Trennungsgewalt, zu Psychodynamiken in Gewaltbeziehungen, über Psychotraumatologie und Retraumatisierungsgefahren. Sie wissen nicht, wie man Täterverhalten erkennt oder wie Opfer tatsächlich reagieren – nämlich nicht so, wie fachliche Laien sich das denken.

Hier dann der wichtige Schwenk zur Politik. Es steht ja eigentlich im Koalitionsvertrag, dass die Feststellung häuslicher Gewalt „in einem Umgangsverfahren zwingend zu berücksichtigen“ sei. Ist dies ein erster Schritt? 

Darin haben die Koalitionäre leider das Sorgerecht „vergessen“. In der Istanbul-Konvention stehen sowohl das Sorgerecht als auch das Besuchsrecht als Regelungsbereich. Das gilt selbstverständlich auch für Deutschland und muss umgesetzt werden. Dass es immerhin dieser Passus in den Koalitionsvertrag geschafft hat, haben wir SPD und Grünen zu verdanken. Uns hat das natürlich gefreut, aber das reicht bei weitem nicht.

Mit dieser Formulierung tut sich zum Beispiel prompt die nächste Frage auf: Wer stellt diese Gewalt wie fest? Laut Verfahrensrecht ist das Aufgabe der Familienrichter:innen. Wie sollen sie ohne das nichtjuristische Fachwissen erkennen und bewerten, ob es Gewalt* gab, unter der auch involvierte Kinder leiden, die oft nur schwer wasserdicht nachweisbar ist? Nach welchen Kriterien stellt man diese Gewalt fest? Anders als im Strafrecht geht es hier nicht um Bestrafung eines Täters, sondern um die Schutzrechte der Opfer, also Kinder und meist Mütter. Das müsste eigentlich heißen: In dubio pro infante, im Zweifel für das Kind. Denn Gewalt gegen die Mutter ist immer auch Gewalt gegen das Kind.

Um das Fachwissen-Problem zu lösen, verpflichtet die IK die Vertragsstaaten dazu, dafür zu sorgen, dass alle involvierten Akteur:innen über das nötige Fachwissen rund um familiäre Gewalt verfügen – nicht nur Richter:innen, sondern ebenso Jugendämter, Verfahrensbeistände, Gutachter:innen usw. Bisher sehen wir da sehr wenig Bemühungen. Die Bundesregierung steht also breit in der Pflicht, die Istanbul-Konvention zügig in Bundesgesetze zu überführen, alles daran zu setzen, die Schutzrechte von Frauen und Kindern sicherzustellen und sie vor weiterer Gewalt zu schützen. Vor allem für das deutsche Familienrecht hat der Euroaparat das klar angemahnt.

Wie lange läuft eure Aktion noch und wer kann wie mitmachen?

Die Aktion richtet sich vor allem an betroffene Mütter. Sie wollen wir aktivieren, sich an der Aktion mit Lilienniederlegungen vor Institutionen zu beteiligen, die ihr Recht auf Schutz vor Gewalt im Familienrecht missachtet haben. Gleichzeitig möchten wir das Problem breiter in die Öffentlichkeit tragen und mehr Bewusstsein dafür schaffen. Deshalb freuen wir uns natürlich auch über Unterstützung von Allies, die auf unsere Aktion aufmerksam machen, vielleicht auch Freund:innen darauf hinweisen, die eventuell betroffen sind. Betroffene wie Unterstützer:innen sind natürlich ebenso herzlich eingeladen, zu unseren Aktionen vor Ort zu kommen, zum Beispiel zum tazTalk am 25.11. in Berlin.

Vielen Dank, liebe MIAs, und Hut ab vor dieser guten und wichtigen Arbeit. Wer noch mehr über die White Lily Revolution ist herzlich eingeladen auf der Aktionsseite vorbeizuschauen. Hier gibt es auch eine genaue Anleitung zum Mitmachen.

*die IK definiert 4 Gewaltformen: körperliche, sexuelle, wirtschaftliche/finanzielle und psychische Gewalt

Schreibt man ein Buch mit dem Namen „50 Ways to Leave your Ehemann“ aus Frustration? Oder aus Ironie? Oder will uns die Autorin darin erstgemeinte Tipps geben? Unsere Gründerin Sara hat bei Jacinta Nandi nachgefragt und ist nun schlauer.

Liebe Jacinta, du hast ein neues Buch, 50 Ways to Leave your Ehemann, geschrieben. Das klingt nach einem Ratgeber, nach einem Selbsthilfebuch. Denkst du ernsthaft, dass alle Frauen in Deutschland ihre Ehemänner verlassen sollten? Und falls ja, warum? Ich habe nämlich gehört, dass es Frauen geben soll, die ihre Partner sogar mögen.

Ich habe diese fantasievolle, unglaubwürdige These auch schon mal gehört, aber ich halte es für ein Gerücht! Ich glaube eher daran, dass Prinzessin Diana in den 1990ern ihren Ehemann Prince Charles bei einem Blow Job mit dem Butler erwischt hat, als dass ich daran glaube, dass ein Mann und eine Frau zusammen glücklich sein können. Und deswegen habe ich das Buch geschrieben. Alle Frauen, die sich Feministinnen nennen, müssen sofort ihre Männer verlassen. Egal wie gut diese abwaschen, wie sehr die Kinder sie mögen oder wie sehr sie ihre romantischen Netflix-Abende zu zweit genießen. An alle Frauen in Deutschland: Verlasst eure Männer und befreit euch von den Ketten des Patriarchats! Warum gibt es denn sonst Vibratoren? Oder eine öffentlich zugängliche, elektrische Luftpumpe im Indoorschwimmparadies Tropical Islands? Selbst zum Luftmatratze befüllen, brauchen wir keinen Partner mehr! Warum sollten wir Frauen denn sonst mit Männern zusammenleben wollen?

Komm, das ist jetzt nicht dein Ernst, Jacinta, oder? Echt, jetzt?

Nein, Quatsch. Aber das Leben mit einem Mann in einer Paarbeziehung ist unglaublich schwer und anstrengend – besonders, wenn Kinder im Spiel sind. Das Leben ohne einen Mann und mit Kindern ist aber eben auch nicht leicht. Obwohl es in vielen Facetten viel, viel leichter ist. Harmonischer, befriedigender und einfach interessanter. Es ist aber eben nicht leicht, wenn nur ein Mensch für eine gesamte Familie und einen ganzen Haushalt alleine aufkommen muss.

Ich wundere mich immer, dass ich, obwohl ich nicht wie eine ostdeutsche Frau aus der Arbeiterklasse zehn Stunden pro Tag in der Fabrik verbringe, sondern eine freiberufliche Künstlerin bin und meine Stunden selbst einteilen kann, dass mein Kind oft das letzte in der Kita ist. Und ich frage mich: Warum? Ist es, weil ich alleine bin? Weil immer nur ich das Kind abholen kann? Ist es die Doppelbelastung?

Also was denn jetzt? Sollen Alleinerziehende doch mit ihren Ehemännern zusammenbleiben, um die Belastung des Alleinerziehens zu vermeiden? Ist dein Buch also ironisch gemeint?

Ich wollte in dem Buch mit humorvollen Texten – und nicht nur mit diesen, denn es ist auch ein trauriges Buch geworden, weil Mitte des Jahres meine Mama gestorben ist – zeigen, dass die Gesellschaft immer so tut, als ob die Frauen oder Mütter Schuld an einer Trennung sind: Sie sind schuld, wenn die Beziehung nicht gut läuft. Sie sind daran schuld, dass die Trennung für die Kinder schwer ist. Das ist unfair und die Vorwürfe sind unberechtigt.

Ich habe in meinem Buch hinterfragt, was sich verändern müsste, damit keine Frau mehr gezwungen ist, in einer Beziehung zu bleiben, die sie nicht will. »Leave your Ehemann« – das muss viel einfacher werden!

Ich werfe deshalb einen Blick drauf, was es für lustige Ideen und wie viel Unterstützung es für Alleinerziehende in einer idealen Welt geben könnte. Zum Beispiel wenn Alleinerziehende bei der Kita-Anmeldung bevorzugt würden oder vom Jugendamt die Betreuungskosten erstattet bekämen oder verheiratete Frauen nicht mehr „unsolidarisch tolle Kuchen backen“ würden. Das sind alles nur Fantasien, und klar, zum Teil paranoide und absurde Fantasien, die nichts mit der Realität zu tun haben.

Denn die Realität sieht aktuell leider sehr anders aus. Realität ist beispielsweise, dass die Inflation Alleinerziehende doppelt heftig trifft: Viele meiner alleinerziehenden Freundinnen, die Vollzeit arbeiten, in normalen Jobs, guten Jobs sogar (ich rede nicht von Frauen, die wie ich, künstlerisch unterwegs sind oder von meinen Freundinnen die Teilzeit bei Kik oder DM arbeiten, ich rede von Frauen in bürgerlichen Jobs), diese Freundinnen kämpfen gerade echt mit der Inflation. Einfach alles ist teurer geworden. Und dann kommt da eine staatliche Entlastung, die dafür sorgt, dass der Elternteil, der erzieht, die Hälfte der Entlastung an den Elternteil, der nicht erzieht, verliert. Warum? Ich verstehe es einfach nicht!

Und alleinerziehende Frauen, die Unterhaltsvorschuss bekommen, kriegen noch nicht einmal etwas von der „oh, so großzugigen“ 18 Euro Kindergelderhöhung. Das verstehe ich erst recht nicht!

Oder vielleicht verstehe ich es doch? Frauen, die ihre Männer verlassen, sollen für die Entscheidung frei zu leben, mit Armut bestraft werden. Manchmal habe ich sogar den Verdacht, dass der Staat fürchtet – oder vielleicht besser gesagt, dass die Gesellschaft fürchtet – dass, wenn die Alleinerziehenden nicht mit einer Assoziationen von Armut, Opfer, Ausgrenzung und Isolation in Verbindung gebracht würden, sich noch viel, viel, viel mehr Frauen von ihren Partnern trennen und einen Schritt in die Freiheit machen könnten. Denn: Das Leben mit Kindern und ohne Mann kann sehr, sehr schön sein. 

Es besteht also nicht nur aus dem Bezahlen von Mahnungen und der Reparatur kaputter Waschmaschinen?

Nein, das Leben als Alleinerziehende bedeutet oft weniger Belastung durch eine Partnerschaft. Denn viele Partner – nicht alle, aber viele – verhalten sich wie nervige Teenager. Versauen einem den Tag wegen schlechter Laune. Motzen rum. Helfen nicht.

Ich glaube, dass das Leben im Patriarchat unsere Männer einfach daran gewöhnt hat, dass ihnen die ganze Aufmerksamkeit gebührt. Kommen dann Kinder dazu, bekommen die Kids mehr Aufmerksamkeit als die Männer und manchmal sollen diese dann sogar noch mithelfen… Das passt denen gar nicht. Deshalb foltern sie ihre Frauen mit schlechtem Benehmen bis diese sich entscheiden, ihre Partner zu verlassen. 

Steile These! Ist dein Buch denn autobiografisch?

Na ja, ich habe viel über mein eigenes Leben mit den Jungs geschrieben und über meine Erfahrungen als alleinerziehende Mutter. Aber ich habe auch viele Geschichten aus meinem Freundeskreis genutzt, um über das Leben in einem Ein-Eltern-Haushalt in Deutschland im frühen 21. Jahrhundert zu berichten. 

Wie kam es zu dieser Idee und zu dem Buchtitel?

Als ich noch mit dem Vater meines jüngsten Kindes zusammen wohnte, wir uns aber schon getrennt hatten, weil für uns beide klar war, dass wir nicht mehr zusammenleben konnten, versuchte ich, eine Wohnung zu bekommen. Das war mitten in der Pandemie und echt nicht leicht. Das Sozialamt wollte uns in ein „Tiny House“ stecken, aber ich hatte von diesen Dingern noch nie gehört. Der „Sozialamt-Onkel“, der echt nett war, echt, ich lästere nicht über den, der wollte echt helfen, echt das war ein Guter, der sagte versehentlich Container. Also du und deine Jungs, ihr könntet in einem Container wohnen. Und ich dachte sofort an so einem Müllcontainer! Alternativ haben sie beim Amt auch vorgeschlagen, dass wir ins Obdachlosenheim ziehen könnten. Angeblich machen das aktuell viele Familien und manche bleiben über Jahre. Es war eine extrem anstrengende Zeit.

Meine Mama, die damals noch lebte, konnte nicht verstehen, wie verzweifelt ich war. Sie wollte, dass ich „nach Hause“ komme, also nach UK zurückziehen sollte. Ich konnte das aber keinesfalls machen, auch wegen meines Großen. Er ist ein deutsches Kind. Er ist so deutsch, er steht sogar auf Zuckerrübensirup und verweigert Marmite. Er musste hierbleiben, Abitur machen und so weiter. Meine Mama hat dann mal gesagt: „Wenn das Sozialamt dich in ein Tiny House stecken will, dann komm doch hierher, nach Hause, und lebe im Gartenschuppen. Es gibt da jetzt sogar Strom.“ Ich war sauer auf sie, was mich heute sehr traurig macht, da sie gestorben ist, aber ich war einfach wirklich sauer. Diese Leute, die in den 1950ern geboren sind, die zum Bezirksamt gingen und die ihre Namen auf eine Liste für eine Sozialwohnung schreiben lassen konnten, diese Leute verstehen wahrscheinlich einfach nicht, wie verzweifelt man sein kann, wenn man stattdessen mit Kindern einen Container angeboten bekommt, oder?

Ich legte auf und redete ein paar Tage lang nicht mit meiner Mama, obwohl wir in diesem ersten Pandemiejahr, bevor sie krank wurde, eigentlich jeden Tag miteinander gesprochen hatten. Nach einigen Tagen telefonierten wir aber wieder über den Facebook-Messenger. Ein Video-Call, den meine Tante bediente. An diesem Tag sagte meine Mutter: „Du sollst ein Buch über Trapped Women schreiben, darüber, wie schwer es ist, wenn man einen Mann verlässt. Darüber, wie schwer es Frauen gemacht wird.“ Trapped Women oder Women in Prison – meine Mama hatte einen Hauch zur Melodramatik. Ich habe gelacht, aber so war die Idee geboren!

Dann habe ich die Idee erstmal wieder vergessen, denn ich dachte, ich wollte über Positives nachdenken – nicht mehr über Männer, Ehemänner, Ex-Partner, die Vergangenheit. Aber der Verlag, Nautilus, hat mich angerufen, tatsächlich angerufen, und eine Fortsetzung zu „Die schlechteste Hausfrau der Welt“ vorgeschlagen. Ich hatte schon ein paar Artikel über die Realitäten des Lebens als alleinerziehende Mama geschrieben – und mit diesem Anruf ist die Idee dann auferstanden.

Ich wollte, dass es ein echt lustiges, freches, und männerhassendes Buch sein würde: Kommt Mädels! Verlasst eure Männer! Gebt den faulen Arschlöchern einen Korb! Gebt ihnen tausend Körbe! Wer braucht Männer? Wir haben den WBS-Schein, eine Kiste voller Sexspielzeuge und die Liebe für unsere Kinder! Sisters are doing it for themselves.

Aber wegen des Todes meiner Mutter ist das Buch dann doch trauriger geworden. Denn das Jahr, nachdem meine Mutter gestorben ist, war das stillste und einsamste Jahr meines Lebens. 

Das tut mir sehr leid, Jacinta. Der Titel des Buches ist eine Anspielung auf ein Paul Simon Lied: 50 Ways to Leave your Lover, richtig? Kennen junge Leute dieses Lied noch?

Nee, ehrlich gesagt nicht. Die jüngere Menschen denken alle, dass der Titel eine Anspielung an 50 Shades of Grey ist. Sie sagen, „ach so wie 50 Shades of Grey“.

Aber eigentlich habe ich mit der Deutung des Titels die Menschen wohl nicht nur unbewusst nach ihrem Alter getrennt,  sondern ich scheine auch die Geschlechter geteilt zu haben: Alle Männer – fast alle – sagen „oh wie platt“, „wie peinlich“, „niemand kennt Paul Simon mehr“, „das ist nicht lustig“, „das klingt so gewollt“ – eben total kritisch. Und die Frauen, auch die verheirateten, die sagen „ach wie schön“, „wie lustig“, „das klingt mega“ oder „das merke ich mir“. 

Wirst du ein schlechtes Gewissen haben, wenn nachdem dein Buch rauskommt, die Scheidungsrate in Deutschland explodiert?

NEEEEEEEIN! Dann werde ich sehr stolz sein, „my work here is done“ rufen und erst mal ab in Tropical Islands fahren, ein paar Mojitos genießen und bisschen Spaß haben. Ich glaube, in meinen letzten beiden Büchern kommt Tropical Islands vor. Irgendwann müssen die PR-Leute von denen mir doch endlich mal ein paar Freikarten zuschicken, oder? Am besten eine Jahreskarte, danke! 

Und du wirst nie wieder heiraten, Jacinta?

Nein, ich bin echt die hoffnungsloseste Romantikerin, die du dir vorstellen kannst, echt, echt echt. Ich gucke Bridgerton und bin nur am Heulen und ich lese Bücher, in denen erfolgreiche Zeitungschefredakteurinnen sich in Praktikanten verlieben. Ich bin echt so eine basic bitch was die Romantik angeht. Aber ich glaube, dass es besser für Frauen und Männern ist, wenn sie getrennt leben – besonders wenn Kinder im Spiel sind. Und ich weiß, dass viele Menschen das nicht so sehen – und wenn es für euch so klappt, dann bin ich glücklich für euch!

Trotzdem bleibe ich dabei: Männer nutzen die Macht, die Paarbeziehungen oder die Kleinfamilien ihnen geben, zu oft aus. Das Leben einer Single Mom bringt viele Probleme, viele Nachteile und viele Schwierigkeiten mit sich – aber es ist trotzdem das beste Leben, das befreiteste Leben und das schönste Leben, das eine Frau in einer misogynen Gesellschaft leben kann.