Wieder ein Tag als alleinerziehende berufstätige Mutter geschafft, wieder im Job alles gegeben, das Kind pünktlich abgeholt und zum Training gefahren, während des Trainings joggen gegangen, danach schnell noch eine Kollegin zurückgerufen und beraten, in der Umkleidekabine ein paar Zahlen recherchiert und Mails raus geschickt. Wieder vergessene Flaschen eingesammelt, Freunde des Kindes nach Hause gefahren, Wunden versorgt, Abendessen gekocht, Vokabeln gelernt und Sorgen besprochen. Wieder neben dem Kind im Bett gelegen und den Tag Revue passieren lassen, dann noch Wäsche aufgehängt, eine Präsentation fertig gestellt, Rechnungen bezahlt, ein Geschenk für die Ex-Schwiegermutter bestellt. Ein Blick auf die Uhr – es ist kaum zu fassen, ich habe noch etwa eine Stunde Zeit für mich! Ich lege mich aufs Sofa und zappe durch die ZDF-Mediathek (Netflix und Prime habe ich gekündigt, um Kosten zu sparen). Eine neue Serie wird beworben – RESET. 

Ich schalte rein und habe mir mit dieser Entscheidung den Abend, die Nacht und die nächsten Nächte verdorben.

Wie hat eine Fernseh-Miniserie das geschafft? Ich gebe zu, ich bin keine Fachfrau, was gute Unterhaltung oder gar gute Schauspiel- und Filmkunst angeht. Ich schaue selten fern, weil mir die Zeit fehlt, und wenn, dann seltener als ich es eigentlich möchte um mich zu informieren und häufiger als ich es zugeben würde um mich einfach berieseln zu lassen. Manchmal aber sehne ich mich doch nach guter, packender Unterhaltung, einem innovativen Konzept, nicht immer „Boy meets Girl“ und die üblichen Lovestorys inklusive Krise und Versöhnung. RESET liefert auf den ersten Blick genau das. Die grobe Story: Eine Frau erhält nach einem traumatischen Erlebnis die Möglichkeit in die Vergangenheit zu reisen und dort Dinge anders zu machen. „Wie weit wirst du gehen?“ ist die Frage, die die Serie – und man selbst sich auch – dabei stellt? Ab wann hat man einen Einfluss auf das Geschehene, was ist unvermeidbar, was sind Konsequenzen davon, anders zu handeln?

Wer, wenn nicht alleinerziehende Mütter kennen diese Fragen gut. Oder zumindest ich kenne sie gut. Was wäre gewesen, wenn…? Wenn ich mich nicht getrennt hätte? Wenn ich früher an meiner Beziehung gearbeitet hätte? Wenn ich einen anderen Mann geheiratet hätte? Wenn ich einen anderen Job gewählt oder mein Geld anders angelegt hätte, in eine andere Stadt gezogen, nicht auf den egozentrischen Typen reingefallen, hier weniger egoistisch, da mehr auf mich bezogen oder generell ganz anders gewesen wäre? Diese Fragen, so hinfällig sie sind, kreisen doch ab und an in meinem Kopf – umso spannender sich anzuschauen, wie dies filmisch umgesetzt wird.

Dass das tragische Ereignis der Selbstmord der Tochter ist, hat mich emotional total angefasst. 

Natürlich denke ich auch an mein eigenes Kind und konnte wenig schlafen in der kommenden Nacht. Was, wenn auch ich irgendwann nicht mehr zu meiner Tochter durchdringe? Wenn ich keine gute Mutter bin, wenn ich es nicht schaffe ihr ein gutes Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl zu vermitteln? Wenn sie an die falschen Freunde gerät, wenn sie depressiv wird, wenn… die Gedankenspirale dreht sich. Die Nacht ist für mich gelaufen.

Am nächsten Abend lasse ich den Haushalt schleifen, weil ich unbedingt wissen will, wie es weiter geht. Und am übernächsten auch. Zu meinen ersten Emotionen – Angst, Sorge, Selbstzweifel – gesellen sich Ärger und Wut. Wie kann ein öffentlich-rechtlicher Sender eine solche Serie einfach so in den Raum stellen? Die Story geht nämlich so weiter: Flo, beruflich erfolgreiche Fernsehmoderatorin, fängt nach dem Selbstmord ihrer Tochter an zu grübeln, was sie als Mutter falsch gemacht hat und wie sie den Tod der eigenen Tochter verhindern kann. Durch die Agentur „Plan B“ erhält sie die Gelegenheit in die Vergangenheit zu reisen – erst wenige Tage, dann viele Jahre. Sie reist zurück in die Zeit, als ihre Tochter mit der Schule beginnt, beschließt, den Job als Moderatorin ihrer eigenen Sendung nicht anzunehmen und sich stattdessen um die Kinder zu kümmern. Sie begleitet die Kinder in den Schlaf und ins Klassenzimmer. Sie fleht ihren Mann an sie nicht zu verlassen und rettet so ihre Ehe. Und siehe da – den Kindern geht es später natürlich super! Die Familie steht zusammen und die Kids sind zu selbstbewussten Teenagern herangewachsen. Am Ende aber bekommt Flo Krebs – das Schicksal hat also sie getroffen und nicht ihre Tochter – und in der letzten Szene hält sie ihr Gesicht dennoch lächelnd in die Sonne. 

Was ist die Aussage hinter dieser Serie? Eine Mutter hat sich selbst aufzugeben, eine Mutter hat sich nicht zu trennen. 

Trotz eigener Krankheit und in Angesicht des möglichen Todes lächelt sie, denn sie weiß: Sie hat ihr Kind durch ihre Aufopferung und ihren Verzicht gerettet. Das Bild einer Mutter aus den 50ern – Handelt RESET also auch in diesem Sinne von einer Reise in die Vergangenheit?

Weit gefehlt. Das Bild – berufstätige alleinerziehende Mutter gleich schlecht für das Kind – ist in unserer Gesellschaft immer noch tief verankert. Eine Mutter, die eigene Ziele verfolgt, Karriere macht, sich vielleicht sogar noch in einen jüngeren Mann verliebt? Rabenmutter! Kein Wunder, wenn es den Kindern schlecht geht! Die liebevolle Ehefrau, die die eigenen Ziele aufgibt, ist der Garant für die gute Entwicklung der Kinder. Ist klar. Von einem Vater, der Karriere macht, sich trennt oder nach der Trennung eine jüngere Partnerin hat, würde im Übrigen niemand schlecht denken. Ganz klar, dass auch in der Serie RESET der Vater keine tragende Rolle in der Entwicklung der Kinder hat. Wenn überhaupt, ist die Mutter auch noch dafür verantwortlich, die Beziehung des Vaters zur Tochter zu gestalten und diese im „Plan B“ zu verbessern. 

Ich kann diese Vorurteile nicht mehr hören. 

Rede ich mit Bekannten und Kolleg:innen, die diese Serie auch gesehen haben, treffe ich auf Unverständnis über meine krasse Verärgerung. Denn die meisten leben weiterhin eine Variante des klassischen Familienmodells. Daher sind sie auch nicht mit diesen Vorurteilen konfrontiert, wie ich es bin. 

Aus Wut schreibe ich sogar dem ZDF eine Nachricht, erst per Mail – und dann mangels Reaktion auch per Instagram. Die Reaktion „Wir möchten betonen, dass es sich hier um einen rein fiktionalen Inhalt handelt“. Wollt ihr mich veräppeln? Die allermeisten Serien haben einen rein fiktionalen Inhalt, selbst solche, die auf wahren Begebenheiten beruhen – eine Serie, in der Zeitreisen möglich sind, macht da auch keine Ausnahme. Das ist mir klar. Aber auch Fiction hat Botschaften. Und die Botschaft dieser Serie hätte auch eine andere sein können, wenn man das gewollt hätte – ganz ohne die Idee hinter der Serie zu verwässern. Aber man wollte eben diese Botschaft senden. Oder war so ignorant, diese mögliche Interpretation gar nicht so zu sehen, weil es alles als so normal gilt in unserer Gesellschaft. Beides finde ich wirklich höchst kritisch.

Mir begegnen diese Vorurteile über berufstätige Mütter und alleinerziehende Mütter und über die Kombination aus beiden im Alltag ständig. Im öffentlich-rechtlichen Rundfunk hätte ich gerne mal etwas gesehen, dass diese Vorurteile hinterfragt statt sie zu reproduzieren und sogar zu verstärken. Stattdessen werden die Menschen, die mir immer wieder vorwerfen, mich zu viel um meinen Job zu kümmern, mich getrennt zu haben, zu sehr auf mich selbst zu blicken oder von meinem Kind auch mal Selbständigkeit einzufordern, in ihrer Meinung bestärkt, dass das mit uns nur den Bach herunter gehen könnte. Dass mein Kind automatisch durch die Trennung und durch meine Berufstätigkeit später psychisch labiler sein wird als andere. Dass all das automatisch schlecht sei für das Kind. Stattdessen wird auch anderen alleinerziehenden, berufstätigen Mütter ein schlechtes Gewissen und schlaflose Nächte bereitet. Meine einzige Hoffnung: die meisten von uns sind abends ohnehin so kaputt, dass sie keine Zeit finden werden, sich diese Serie anzuschauen. 

Sommerferien. Sechs Wochen Freiheit, Sonnenschein, Schwimmbad mit Freunden, Aufbleiben bis Mitternacht, Übernachtungspartys und Zelten im Garten, jeden Tag Eis. Und natürlich Sommerurlaub mit der Familie. Meine Kindheitserinnerungen an die großen Ferien sind ein einziger Traum in 25 Grad blauem Himmel, den höchsten ein einziger Regentag trübte, an dem ich ausnahmsweise stundenlang fernsehen konnte. In meiner Erinnerung durften meine Schwester und ich tun und lassen, was wir wollten. Meine Eltern waren nie gestresst, meine Mutter fast immer ebenfalls zuhause, so dass sie uns Berge von Nudel- und Kartoffelsalaten für die Grillabende zubereiten, kiloweise Wassermelone schneiden oder Kirschen entkernen und Eis am Stil oder aber eine Mark für den Eiswagen herausreichen konnte. Getoppt werden meine rosaroten Sommererinnerungen nur von den Erinnerungen an die gemeinsamen Familienurlaube. Meine Eltern fuhren mit uns in Ferienhäuser an die Adria, nach Südfrankreich oder in die Bretagne. Und dort ging das schöne Leben weiter, nur mit Pool in der Anlage, einem Meer, das meist fußläufig erreichbar war, und der Tatsache, dass man ab und zu auch mal etwas anschauen musste, dafür aber noch mehr Eis und auch öfter mal im Restaurant essen durfte. 

Meine Traumvorstellung von Familienurlaub ist genau das. Ich möchte mit meinem Mann und meinen beiden Kindern zwei bis drei Wochen in einem Ferienhaus am Pool sitzen, ab und zu ins Meer springen, vielleicht mal eine Wanderung machen oder das ein oder andere hübsche Städtchen besuchen, um eine Kirche, einen Markt oder einfach die netten Geschäfte und Cafés zu bewundern. Ich sah mich immer mit meinem Mann am Strand sitzen, ein Glas Rosé und etwas Baguette neben uns, die Kinder, die einträchtig Sandburgen bauen im Blick. Abends unterhalten wir uns auf der Terrasse der Ferienwohnung, schauen die Sterne an, die hier so viel heller leuchten als zuhause, und es ist uns egal, dass die Kinder nur vorgeben zu schlafen, heimlich aber noch Hörspiele hören oder aber noch gemeinsam in der oberen Etage des Stockbetts liegen und über irgendetwas kichern, und sei es der hübsche französische Junge vom Surfbrettverleih bzw. das sportliche italienische Mädchen beim Beachvolleyball, beide jeweils viel zu alt und out of their league.

Kompromisse, Herausforderungen und Enttäuschungen 

Die harte Realität als alleinerziehende Mutter: Sommerferienzeit gleich Stresszeit und Einsamkeit. Nichts von meinen Träumen findet sich in meinem aktuellen Leben wieder. Los geht der Stress schon bei der Aufteilung der Sommerferien. Wann muss wer arbeiten, wo ist das Kind und wo wird es am sinnvollsten übergeben. Welche Großeltern beschweren sich wie laut, dass auch sie doch bitte Anspruch auf eine Woche Zeit mit dem Kind hätten. Dann kommen die Formalitäten. Wie die meisten Alleinerziehenden betreue ich meine Tochter zwar zu weiten Teilen allein (ja, mittlerweile haben laut Studien etwa 5 Prozent aller getrennt lebender Familien ein Wechselmodell und weitere 5 Prozent einen erweiterten Umgang vereinbart, aber das ist weiterhin die Minderheit), teile mir aber das Sorgerecht mit ihrem Vater. Möchte ich mit meiner Tochter ins Ausland reisen, brauche ich seine Zustimmung. Ist das geklärt, brauche ich einen Kinderreisepass, den ich nach dem sechsten Geburtstag jährlich verlängern muss. Jedes fucking Jahr!! Wer hat sich so einen Mist ausgedacht? Neben all dem Kram, den ich eh schon auf dem Zettel habe (Arbeit, Haushalt, Kind, Arzttermine, Steuererklärung… ganz normaler Alltagswahnsinn eben) und den ganzen Urlaubsvorbereitungen, muss ich jedes Jahr einen Termin beim Bürgeramt machen, jedes Jahr wieder Passfotos machen lassen (und bezahlen), jedes Jahr wieder zum Amt fahren, warten, Gebühren zahlen (die sich übrigens verdoppeln, wenn ich vergessen habe, das Dokument während seiner Gültigkeitsdauer von einem läppischen Jahr zu verlängern). Jedes Jahr im Vorfeld Formulare ausdrucken, hoffen, dass der Vater sie rechtzeitig schickt und an allen Stellen unterschrieben hat. Mit dem Amt diskutieren, dass eine Vollmacht und Kopie seines Personalausweises ausreichen. Denn zumindest bei uns ist eine Kopie eigentlich nicht ausreichen, es muss der Originalausweis sein – wie stellt sich die Behörde das denn bitte vor bei Menschen, die ja meist aus gutem Grund nicht mehr zusammen sind, vielleicht an unterschiedlichen Stellen wohnen oder sich vielleicht überhaupt nicht mehr verstehen)? (Anmerkung der Redaktion: Eigentlich braucht es dieses Einverständnis nicht. Eine Einordnung der Rechtsanwältin Karola Rosenberg findet ihr am Ende dieses Textes.)

Ist das geklärt, geht es bei der Auswahl des Reiseziels noch weniger entspannt zu. Denn der Wunsch – zwei bis drei Wochen in einem Ferienhaus irgendwo in Südfrankreich, abseits vom Massentourismus – ist nicht vereinbar mit der Realität. Erstes Problem: Reisezeit: Fahrzeit von 15 Stunden und länger – allein kaum machbar. Zwischenübernachtungen? Schwierig, da die Urlaubszeit begrenzt ist, Ferienwohnungen nur wochenweise vermietet werden und zusätzliche Kosten entstehen. Sich abwechseln und teils auch nachts fahren wie meine Eltern – allein ist es einfach zu gefährlich. Fliegen ist in der Sommerzeit unbezahlbar mit einem Einkommen, von dem aber zwei Flüge bezahlt werden müssen. Zumal dann die Destination eher ein Touri-Ort ist, für meinen Traum in Hinterland bräuchte ich einen Mietwagen – Kosten siehe Flug. Für die Bahnreise gilt übrigens das Gleiche, außer dass sie etwas günstiger ist, aber dafür noch länger dauert. 

Das Geld ist knapp, aber immerhin reicht es überhaupt

Zweites Problem – es ist schon angeklungen: Das liebe Geld. Zunächst einmal möchte ich dazu sagen, dass ich wahnsinnig dankbar dafür bin, dass ich überhaupt in den Urlaub fahren kann. Denn viele andere alleinerziehende Familien können das nicht. Weil sie – wie rund vierzig Prozent von uns – in Armut leben, weil sie über den Sommer arbeiten müssen, weil der Kindsvater eine Reise ins Ausland nicht erlaubt (ja, solche Konfliktfälle gibt es, und klar kann man dann eine gerichtliche Entscheidung herbeiführen – aber wer hat dafür die Energie, das Geld und die Zeit?), etc. Ich habe ein Auto, ich bekomme Urlaubsgeld – alles schick. Doch für wie viel reicht es? Eine Reise mit meinem Grundschulkind kostet fast genau so viel wie eine Reise als Paar. Zimmer oder Ferienwohnung, Frühstück, Fahrtkosten, Essen – Rabatte für Kinder sucht man, wenn nur ein Erwachsener mitbucht, meist vergebens. Seit Jahren frage ich mich, warum es bei so vielen Aktivitäten (Schwimmbad, Museum, Freizeitpark etc.) im In- wie Ausland Familienkarten gibt, die in der Regel dem Preis von zwei Erwachsenen entsprechen oder diesen nur geringfügig übersteigen – aber selten Familienkarten für einen Erwachsenen und ein Kind. Mein Kind muss zusätzlich zahlen – und die ermäßigten Preise haben es meist ebenfalls in sich. Dann kommt die Ausstattung dazu: Badeanzüge und Sandalen vom letzten Jahr sind zu klein und müssen ersetzt werden. Und mein Traum – das einsame Ferienhäuschen mit Pool, das kleine Hotel mit nettem Frühstücksbuffet oder der abendliche Besuch im Strandrestaurant – ist einfach unerschwinglich. Jedes Jahr aufs Neue muss ich einen Kompromiss finden – den ich ganz allein heraussuchen muss aus den zahlreichen Möglichkeiten. Hinzu kommt – das trifft alle Familien – dass sich die Preise in den Sommerferien gegenüber der Nebensaison fast verdoppeln. Außerhalb der Ferien zu fahren, das kann man sich aber nur ohne (schulpflichtige) Kinder erlauben. In diesem Jahr schlägt die Inflation auch noch besonders hart zu. 

Drittes Problem: einsames Ferienhaus, einsame Ferien. Es gibt viele Familien, die ihre Ferien gerne in Hotels verbringen, auf Campingplätzen oder in Ferienanlagen mit vielen anderen Familien, vielleicht sogar mit Kinderbetreuung. In meiner idealisierten Vorstellung von Familienurlaub ging es aber darum Zeit als Familie miteinander zu verbringen. Zu viert bzw. auch die Eltern für sich und wir Schwestern zusammen. Ich erinnere mich daran mit meiner Schwester stundenlang Sandburgen zu bauen, kleine Bäche zu stauen oder mit meinen Eltern bis Mitternacht UNO zu spielen. Es war nicht aufregend, aber es war schön. Ich will das auch. Ich möchte kein stressiges Animationsprogramm und überfüllte Frühstücksräume, sondern gemeinsame Zeit. Anders als in meiner Kindheit gibt es aber keine zweite erwachsene Person, die mal einkauft, kocht, die Ferienwohnung durchfegt oder die Kinder am Strand bespaßt, während ich ein Buch lese. Und meine Tochter hat keine Schwester, mit der sie spielen kann. Also muss es doch etwas sein, wo wir potenziell andere Kinder treffen. Es gibt Reiseanbieter, die individuelle Reisen anbieten an ausgewählten Orten mit nur wenigen Familien – leider liegen deren Preise, siehe oben, außerhalb meines Budgets. Einen Kompromiss zu finden, das ist nicht leicht. Und auch wenn meine Tochter den Urlaub jedes Jahr toll findet, bleibt bei mir doch immer eine Enttäuschung darüber, wie viel Geld ich für wie wenig ausgeben musste und wie weit das doch davon abweicht, wie ich mir mal Familienurlaub erträumt habe.

Das Bild vom idealisierten Sommer gegen Einsamkeit tauschen

Diese Auseinandersetzung mit dem, was man eigentlich im Leben wollte, ist in der Sommerzeit noch schlimmer als sonst. Denn der Sommer ist mir so idealisiert in Erinnerung, und auch wenn es wahrscheinlich gar nicht so toll war, haben diese verklärten Erinnerungen doch meine Ziele im Leben geprägt. Das, was meine Tochter mit mir erlebt, und das, was meine Eltern mir und meiner Schwester in unserer Kindheit bieten konnten, liegt leider meilenweit voneinander entfernt. Damit meine ich nicht, dass wir luxuriösere Urlaube gemacht haben, im Gegenteil. Aber es waren Urlaube mit ganz viel Zusammensein, Spaß, sicher auch mal Streit, aber eben einfach Liebe. Im Sommer ist der Schmerz, dass mein Leben so anders läuft als ich es gerne wollte, ganz besonders groß. Sommerzeit ist für mich Einsamkeit. Keine Abende mit einem Partner und besten Freund. Die Freundinnen, die man als alleinerziehende Mutter noch halten konnte (anderes Thema, aber es ist wirklich schwer), sind mit ihrer Familie unterwegs. Im Urlaub sieht man fast nur Paare mit mehr als einem Kind. Noch schlimmer ist es dann aber zurück zuhause, wenn das Kind mit dem Vater unterwegs ist. Ich bin allein in einer Zeit, in der scheinbar alle anderen glücklich sind, raus gehen, mit der oder dem Liebsten zusammen sind, im Urlaub, im Biergarten oder beim Pärchen-Grillabend, zu dem ich nicht eingeladen bin. Es ist Sommer, aber anstelle der unendlichen Freiheit, die ich als Kind spürte, fühle ich nun eine unendliche Einsamkeit.

Neid und schlechtes Gewissen im Gepäck

Und dann steigen mir die Tränen in die Augen, wenn ich Bilder geschickt bekomme von den Urlauben, die meine Tochter mit ihrem Vater und dessen Partnerin verbringt. Wenn ich die Urlaubsorte und die Hotels sehe, in die meine Tochter dann in ihrem zweiten Urlaub fahren darf. Für sie ist es schön, das weiß ich, aber ich trotzdem bin jedes Mal wieder am Boden zerstört. Denn wenn die drei machen den Familienurlaub, den ich hätte haben wollen. Mit zwei Vollzeiteinkommen (ich arbeite wegen meiner Tochter „nur“ 30 Stunden) können es sich die beiden auch in den Sommerferien gut gehen lassen. Eine kleine Finca oder ein schickes Hotel mit Frühstück, Eis und Abendessen im Restaurant direkt am Meer, Eintritt in den Wasserpark oder Klettergarten – kein Problem. Aber es ist nicht nur das finanzielle, vor allem beneide ich meinen Ex-Mann und seine Partnerin darum, in den Ferien so viel Energie zu haben und der Tochter alle Wünsche erfüllen zu können, mit ihr tausend Dinge zu unternehmen, abends bis in die Puppen zusammen zu spielen, Sternbilder zu analysieren und ihr so vieles zu zeigen, das ich ihr gerne gezeigt hätte, wäre ich nicht so wahnsinnig müde und kaputt und urlaubsreif. Ich bin jedes Jahr ganz fertig über die Tatsache, dass das meine ideale Vorstellung von Familienurlaub ist, ich sie aber nicht leben kann und dass meine Tochter sie mit der anderen Familienseite erlebt. Und dann plagt mich gleich das schlechte Gewissen, weil ich es ihr von Herzen gönnen möchte, aber nicht kann.

Meistens anders aber dann doch noch gut

Ein paar Wochen später sitze ich am Pool der kleinen Ferienanlage an der Adria. Für Südfrankreich hat es nicht gereicht, aber immerhin ist es eine Auslandsreise geworden – den Kinderreisepass habe ich einen Tag vor Abfahrt doch noch beantragen dürfen, auch ohne Original-Personalausweis des Vaters. Zum Strand sind es 30 Minuten mit dem Rad, das Mobile Home ist super eng, hat zwei unbequeme 80-cm-Einzelbetten und in der Dusche ist Schimmel. Aber ich lese seit zwei Stunden ein Buch auf einem Liegestuhl im Schatten, neben mir meine Tochter, ebenfalls lesend, nachdem sie sich über eine Stunde im Pool vergnügt hat, teils allein, teils mit ein paar italienischen Kindern. Die Anlage ist einfach, aber wunderschön gelegen inmitten von Orleanderhecken und Kiefern. Das kleine Städtchen in der Nähe hat alte Gassen, nette Läden und Cafés sowie schön angelegte Parks zu bieten. Wir haben seit Tagen nichts getan außer Radfahren, lesen, essen und uns im Pool oder Meer abzukühlen, wir haben keinen Zeitdruck, wir haben keinen Streit, wir kommen zur Ruhe. Meine Tochter fragt nicht nach Sehenswürdigkeiten, Erlebnisparks oder teurem Essen, nicht mal nach eine:r deutschsprachigen Spielkamerad:in. Sie wirkt ausgeglichen und mit sich und der Welt zufrieden. „Essen wir heute wieder Abend Pizza zum Mitnehmen am Strand? Das war sooo schön!“ fragt sie. Und so bin ich doch noch versöhnt mit der Sommerzeit. Es ist alles ganz anders, aber es ist auch gut.

Und da sitzt die Mutter an Muttertag.
Morgens um sechs auf dem Autoteppich.
Ein Sonntag wie jeder andere.
Ein Sonntag mit einem zufriedenen und glucksenden Kleinkind und einer vollkommen übermüdeten, alleinerziehenden Mutter.

Einer Mutter, die ihren Job verliert, weil sie ständige Ausfälle zu verbuchen hat. Entweder das Kind ist krank oder sie ist krank oder die Tagesmutter ist krank oder die Kinder der Tagesmutter sind krank.

Da sitzt an Muttertag eine Mutter, die nie Existenzangst hatte, seit sie ihre akademische Laufbahn abgeschlossen hat.
Eine Mutter, die jetzt auf Kleinanzeigenportalen versucht, alles zu Geld zu machen, was nicht uuuuunbedingt benötigt wird.

Eine Mutter, die in Bewerbungen bislang geschrieben hat, möglicher Arbeitsbeginn ab 01.09., da diese Mutter sich den A**** abgefreut hat, dass sie ab dem 01.08 einen Kitaplatz hat, um dann in einem persönlichen Gespräch mit der Kita zu erfahren, dass die Eingewöhnung ihres Kindes aber leider, leider – aufgrund von Personalmangel – erst ab dem 28.08 beginnen kann.

Eine Mutter, die gerne jetzt schon wissen würde, in welcher Höhe sie ab Juli Arbeitslosengeld bezieht und ob und in welcher Höhe sich dann die Zuzahlung für die Kinderbetreuung gestaltet, was ihr aber keiner sagen kann, weil diese Mutter ja aktuell noch nicht arbeitslos ist.

Padauz.

Und da sitzt dann eine Mutter und denkt an Christian Lindner, der sinngemäß sagt, man solle doch einfach arbeiten gehen, um Kinderarmut zu verhindern. Ein Christian Lindner, der in seiner Elternzeit endlich ein Buch schreiben und angeln gehen will. Ja, Chris! Das kannste machen. Für dich ist nämlich jeder Tag Vatertag, während die Mutter im patriarchalen System halt „nur“ den einen Tag bekommt – und davon trotzdem nix hat.

Nein, „nix“ ist nicht richtig. Es gibt strahlende Kulleraugen, glucksendes Lachen und süßeste Kinderworte. Umarmungen und Liebeserklärungen. Ein Picknick mit Pfannkuchen und Marmelade im Wohnzimmer.
Und DAS ist das absolut Größte!!!

Aber es macht eben nicht satt und zahlt auch keine Miete. Und das leider nicht nur nicht am Muttertag.

„Hey, H* muss noch ein Wichtelgeschenk für C* besorgen nächste Woche. Nur, damit du es nicht vergisst“, schrieb der Kindsvater aus dem Papawochende heraus per WhatsApp an mich.

Während ich relativ schnell – nach meiner ersten Schrecksekunde von „Oh scheiße, ich hab was vergessen!“ über reflexartig empfundene Dankbarkeit „Ein Glück denkt er mit!“ – zu der Erkenntnis komme, dass weder das eine, noch das andere angemessen ist, sehe ich den Vater meiner Kinder vor meinem inneren Auge, wie er – zufrieden mit seinem überdurchschnittlichen Engagement – einen Haken hinter das Wichtelthema macht.

Ich merke, wie wütend ich werde und gleichzeitig, wie sehr mich die Energie dieser Wut erschöpft und sie abflachen lässt zu einer vor sich hin gärenden Missmutigkeit und Resignation. Parallel fange ich an, nachhaltige Geschenke für 7-Jährige zwischen 5-10 Euro zu googeln.

Wie viele Wichtelgeschenke, Schulmaterialien, Geburtstagsgeschenke, passende Schuhe, Arzttermine und Beratungsgespräche, Impfungen, U-Untersuchungen, Verabredungen, passende saisonale Klamotten, neue Brotdosen, Sankt-Martin-Leuchtstäbe, Ferienprogrammanmeldungen, Elternsprechtage, Trainingszeiten in Sportvereinen und Schulfotografietermine habe ich bisher vergessen, dass diese Erinnerungen irgendwie nötig erscheint? Und wie unsichtbar ist diese seit 10 Jahren bestehende Verlässlichkeit offensichtlich, wenn der Vater meiner Kinder als engagiert gilt, weil er mich an eines von diesen Dingen erinnert?

Ich weiß, in diesem Fall fehlt der Teil, wo irgendjemand im Außen bestätigt, dass das doch eine großartige Hilfe sei. Irgendeine Freundin, Oma oder Tante, die sagt „Naja, sei doch froh, dass er da auch dran denkt. Ist doch schön, dass er dich unterstützt.“ Es ist Teil des Problems, dass ich mittlerweile über meine Wut in solchen Situationen nicht mehr spreche, weil ich mich dann in Diskussionen über meine vermeintliche Undankbarkeit erstmal so tief durchs Patriarchat und zurück zu dieser konkreten Situation kämpfen müsste, dass es mir dann wahrscheinlich tatsächlich passieren würde, dass ich mal kein Wichtelgeschenk bestelle. Und zack – wäre meine Fehlbarkeit bestätigt.

So wenig ich mir als alleinerziehende Mutter solch einen eklatanten Fehltritt leisten kann, so sehr würde er bestätigen, was für ein Glück ich mit einem Kindsvater habe, der solchen Unpässlichkeiten zuvorkommt.

Zugegeben ist dieses Wichtelgeschenk ein wenig aufregendes Beispiel für diese Strukturen. Aber für mehr Aufregung fehlt mir tatsächlich schlicht die Energie. Und gleichzeitig finde ich es so bezeichnend, dass sich selbst in diesen kleinen Interaktionen zwischen heteronormativ sozialisierten Elternteilen diese Muster zeigen, welche sich 1:1 auf ungefähr jede andere Situation übertragen lassen, in der es darum geht, wer die tatsächliche Verantwortung in einer per Gesetz gleichberechtigten Sorge um Kinder trägt.

Wer wird in die Verantwortung dafür genommen, ob diese gelingt? Wer ist Schuld, wenn es eine Situation gibt, in der es mal nicht rund läuft? Eigentlich rhetorische Frage, aber – falls dennoch unklar – natürlich die Mutter. 

Und wer hat jederzeit Gelegenheit, sein Engagement durch Zurufe von der unterstützenden Seitenlinie ausreichend zu bekunden und dafür beklatscht zu werden? Wer hat jederzeit Gelegenheit, durch einmalige Intervention zu beweisen, dass er durch seinen heldenhaften Einsatz zum einen die Mutter vor dem möglichen Scheitern an ihrer Rolle und gleichzeitig noch die Kinder vor einer unangenehmen Situation bewahrt? Natürlich der Vater.

Eigentlich kann ich die Beschreibungen solcher wirklich lächerlich kleinen Situationen selbst nicht mehr lesen, andererseits merke ich, wie sehr gerade diese kleinen, nebenher stattfindenden Momente der absoluten Ungleichheit mir meine Energie rauben. Wie sie mich immer unsichtbarer werden lassen, indem ich ihnen nichts entgegensetze. Wie ich für meine Kinder eine müde, genervte und angestrengte Mutter werde und das, obwohl der Papa sie doch so schön unterstützt.

Ich bin es so leid, ernsthaft einen Moment der Angst zu entwicklen, weil ich aufgrund eines Wichtelgeschenks als unzureichende Mutter bewertet werden könnte, während dasselbe Geschenk dem Vater derselben Kinder als Gelegenheit dient, zu glänzen.

Und vor allem bin ich es leid, darüber nachzudenken, ob eine solche Situation es wert ist, darüber zu schreiben, vor dem Hintergrund, dass die Summe dieser Ungleichheiten mich in einen immer weniger für mich leistbaren Kampf gegen Erschöpfung, Resignation und Mutlosigkeit drängt.

Dieses Wichtelgeschenk zeichnet für mich sichtbarer als jedes Buch über das Patriarchat, selbiges nach. Die Herrschaft und Kontrolle der Väter darüber, ob die ihnen untergeordneten Mütter ihren Job richtig machen.