Das ist eine gute Idee. Ich lege mich jetzt erstmal eine Runde auf die Couch und ignoriere meine To-Do-Liste. Danke, Nadia!

Lieber Nils, ich habe dich in Mülheim bei Viva la Gender im Gespräch mit Alexandra Zykunov und Anne Dittmann zum ersten Mal gesehen und war danach sehr neugierig auf dein Buch „Lebenskompliz*innen“. Ich bin selbst alleinerziehende Mutter und aktuell Single. Warum kann Lebenskompliz*innen auch für Menschen interessant sein, die gerade nicht in einer Partnerschaft leben?

In einer Lebenskompliz♡innenschaft geht es um Liebe und Liebe beschränkt sich glücklicherweise nicht nur auf eine aktuelle Paarbeziehung. Ich habe Liebe für meine Kinder, für meine Eltern und Geschwister, für Freundinnen und Freunde. In meinem Buch geht es darum, wie man für Liebe einen tragfähigen, belastbaren Rahmen schaffen kann, damit sie funktioniert und wachsen kann. Die Frage stellt sich nicht nur für Paarbeziehungen.

Ist dein Buch als Ratgeber für gleichberechtigte Partnerschaften zu verstehen oder wie würdest du es definieren?

Ich würde es nicht als Ratgeber sehen, obwohl ich darin Rat gebe. Das Buch ist ein Nachdenken darüber, warum gleichberechtigte Liebe notwendig ist. Was sie ausmacht, was sie verhindert, wie sie realisiert werden kann. Es ist nicht zuletzt auch aus einem Defizitgefühl entstanden: Ich habe zu dem Thema kein einziges Buch gefunden, obwohl das Thema viele umzutreiben scheint. Es gibt viele gute und wichtige Wissenssplitter in vielen guten und wichtigen Büchern. Aber immer nur als Nebenthema, nie als Hauptsache.

Ich habe von dir ein neues Wort gelernt Limerenz. Kannst du unseren Leser*innen einmal erklären, was damit gemeint ist?

Limerenz ist der Fachbegriff für die unfreiwillige, obsessionsnahe Verliebtheit, die viele von uns gerade in den frühen Phasen einer Beziehung erleben. Dafür haben wir auch viele umgangssprachliche Formulierungen: Verknallt sein, durch die rosarote Brille sehen, sich in der Honeymoon-Phase befinden, Schmetterlinge im Bauch haben. Romeo und Julia – das ist Limerenz. Diese Phase kann bis zu drei Jahren anhalten und ähnelt einem Drogenrausch. Sie veranlasst und belohnt uns dafür, dass wir uns überhaupt auf jemanden einlassen, über den oder die wir eigentlich viel zu wenig wissen. Wir binden enorme Ressourcen an eine Person ohne vorher sagen zu können, ob es das wert ist. Limerenz hilft uns dabei, indem sie die entsprechende Person in das bestmöglichste Licht taucht. 

Heißt das im Umkehrschluss, dass man eigentlich erst nach mindestens drei Jahren sagen kann, ob eine Partnerschaft wirklich die Chance hat zu halten?

Limerenzphasen sind Stützräder für unsere Liebesbeziehungen. Ob wir auch ohne Stützräder vorankommen, finden wir tatsächlich erst danach und ganz allmählich heraus. Manche Menschen wollen das nicht. Sie stürzen sich von einer Limerenzphase in die nächste, weil dieser rauschhafte, stützradgesicherte Zustand ihnen besser gefällt als das, was ich Liebe nennen würde.

Was ist Liebe? Du hast da ja eine sehr eigene Definition gefunden.

Das war wirklich schwierig. Liebe hat zahlreiche Definitionen und Dimensionen. Einerseits muss ich das abbilden, andererseits komme ich in einem Buch über Liebe nicht ohne eine klare Definition derselben aus. Ich muss mich ja mit meinen Leser*innen darüber verständigen, wovon wir hier reden. Am Ende habe ich mich dafür entschieden, Liebe als Sehnsucht danach und Bemühen darum zu definieren, sich gegenseitig ineinander zu beheimaten. Diese Definition mag zunächst esoterisch oder nebulös klingen, funktioniert aber erstaunlich gut. Nicht zuletzt auch dann, wenn wir von etwas anderem sprechen als romantischer Liebe.

Du sprichst in Lebenskompliz*innen von vier Ws, die aus deiner Sicht essenziell für eine Beziehung auf Augenhöhe sind. Was verbirgt sich dahinter?

Wohlwollen. Wahrhaftigkeit. Wissbegier. Wandelbarkeit.

Wohlwollen, weil es darauf ankommt, nach Kräften alles dafür zu tun, zu Gunsten des Herzensmenschen zu rechnen. Sein Verhalten nicht zu skandalisieren, mein Verhalten nicht zu idealisieren. Sich in Wohlwollen zu halten, ist die zentrale Aufgabe von Liebesbeziehungen.

Wahrhaftigkeit, weil es um die Offenbarung meiner Bedürfnisse und meiner Identität vor mir und meinem Herzensmenschen geht. Wahrhaftigkeit sorgt nicht dafür, dass mir alle Wünsche erfüllt werden. Aber den Fragen, ob ich beispielsweise Kinder möchte, wie viel ich im Haushalt zu tun gedenke und ob ich auf einen Dreier scharf bin, sollte ich mit Wahrhaftigkeit begegnen. Andernfalls führen nicht wir unsere Beziehungen, sondern Abziehbilder, die wir glauben sein zu müssen beziehungsweise von dem Herzensmenschen annehmen.

Wissbegier, weil ich neugierig darauf bleiben sollte, wie sich meine Beziehung und mein Herzensmensch entwickeln. Wenn mich das irgendwann nicht mehr interessieren sollte.

Und Wandelbarkeit, weil alles dem Wandel unterliegt. Menschen ändern sich. Also gilt es jeden Tag aufzustehen und sich neu füreinander zu bestimmen.

Und dann noch die Frage: Wie wichtig ist 50/50 für eine gleichberechtigte Partnerschaft? Kannst du das vielleicht auch mal in einem persönlichen Beispiel erläutern?

50/50 in dem Sinne, dass alle in gleicher Anzahl das Gleiche tun, gibt es nicht. Wir sind unterschiedliche Menschen und unterliegen Zwängen, die 50/50 unmöglich machen. Gerade deshalb sind Gleichberechtigung und Fairness so wichtig. Ich habe während des Schreibens meines ersten Buches meine vier Kinder alleine betreut, weil meine Lebenskomplizin in einer anderen Stadt einen neuen Job angefangen hat. 50/50 würde bedeuten, dass ich jetzt meine 9 Monate bekomme. Ich will das gerade aber gar nicht. Und unsere Lebenssituation gibt das auch nicht her. Was ich brauche, ist Wertschätzung. Ausgleich. Dafür bedarf es Kommunikation. Um nicht zu sagen Verhandlungen. Eine der größten Gemeinheiten, die romantische Liebe à la Hollywood uns antut, ist die Behauptung, alles würde und müsste sich wie von selbst ergeben, wenn man sich nur genug liebt. Das ist eine Lüge. Unsere Liebe braucht einen Ort, den wir für sie erschaffen müssen. Sie lebt in keinem versprochenen Schloss. Sie wohnt in der Bruchbude, die wir für sie zusammenzimmern. Nur wenn wir das wissen, können wir in Gleichberechtigung die schönstmögliche, sicherste Bruchbude für sie bauen.

Du sagst, dass Eltern mit einer Mammutherde an Aufgaben konfrontiert werden, sobald Kinder kommen. Was bedeutet dies für „berufstätige Mütter“ und „Familienväter“?

Zum einen, dass es an sich schon ein unfassbarer Kraftakt ist. Zum anderen, dass die vorherrschenden Geschlechterrollen diesen Kraftakt noch schwieriger machen. Es hat ja einen Grund, warum du nicht von „berufstätigen Vätern“ und „Familienmüttern“ sprichst. Gerade für Elternliebespaare ist Lebenskompliz♡innenschaft unerlässlich. Sie sind mehr denn je auf die vier Ws angewiesen, aber insbesondere Wohlwollen ist rar gesät. Deshalb ist es angebracht, vor einer Elternschaft so viel wie möglich Beziehungsarbeit schon geleistet zu haben. Natürlich wird man damit nie fertig. Und selbstverständlich gibt es viele Dinge, auf die man sich nicht vorbereiten kann. Aber gerade deshalb sollte man alles in die Waagschale werfen, um vor der Elternschaft einander Heimat zu sein.

Auf unserer Plattform lesen auch einige Menschen mit, die kurz vor einer Trennung stehen oder sich zumindest mit der Möglichkeit einer Trennung auseinandersetzen. Gibt es dazu auch Informationen in deinem Buch? Hast du ein mögliches Trennungsszenario auch für dich und deine Partnerin einmal durchdacht?

Gerade weil ich meine Lebenskomplizin sehr liebe, beschäftige ich mich damit. Eine Trennung wäre furchtbar für mich. Ich kenne sie, seit wir Kinder waren. Sie ist die Mutter meiner vier Kinder, meine beste Freundin und mein Lieblingsmensch. Das ändert nichts daran, dass diese Beziehung irgendwann vorbei sein könnte. Das wäre sehr grauenhaft und sehr normal. Ich kann auch für diesen Fall nur daran arbeiten, ihn möglichst gleichberechtigt zu meistern. Wenn ich meine Lebenskomplizin nicht mehr liebe und die Beziehung beenden möchte, würde ich nicht wollen, dass sie mich hält. Ich würde nicht wollen, dass sie die Kinder gegen mich aufwiegelt, mich schlecht macht und mir Steine in den Weg legt. Also gestehe ich ihr das Gleiche zu. Das ist natürlich alles nur graue Theorie und Absprache – aber mehr ist sowieso nicht drin.

Aber nun auch noch einmal zurück zu meiner Situation. Was würdest du mir in puncto Dating raten? Wie kann ich erkennen, ob mit einem Gegenüber eine Lebenskompliz*innenschaft möglich werden könnte? Gibt es Grundvoraussetzungen?

Auch hier helfen die vier Ws. Ist der Mensch, auf den ich treffe, wissbegierig? Will er wirklich wissen, wer ich bin, was mich antreibt und wohin ich möchte, oder sind ihm diese Informationen nur Mittel zum Zweck? Erträgt dieser Mensch Wandel oder wird er dadurch eher verunsichert? Ist er sich selbst und mir gegenüber wahrhaftig? Können wir gemeinsam verletzlich sein? Und vor allem: Verhält sich dieser Mensch mir gegenüber wohlwollend? Wenn all das zutrifft, sind das ziemlich gute Voraussetzungen dafür, sich jenseits des aufregenden Limerenzgefühls gegenseitig ineinander zu beheimaten.

Was mich außerdem noch interessiert: Wie bist du ganz persönlich eigentlich auf die Themen Gleichberechtigung und Feminismus gestoßen? Du hast ja auch lange für Pinkstinks gearbeitet. War das eine bewusste Entscheidung oder ein eher organischer Prozess?

Beides. Im April 2023 erscheint mein neues Buch. Es heißt er/ihm und handelt genau davon. Es gibt nicht den einen, es gibt viele Gründe dafür.

Was bringt dir als Mann dieses Engagement und was erhoffst du dir perspektivisch davon?

Freiheit. Nichts weniger. Es gibt einen altmodischen Spruch, den man früher gerne Mädchen an den Kopf geworfen hat, die etwas burschikoser aufgetreten sind: „An dir wäre ein Junge verloren gegangen.“ Meine Arbeit mit Männern besteht zum größten Teil darin, ihnen klarzumachen, dass an ihnen ein Junge verloren ist. Nämlich der, den sie aufgeben mussten, um vor anderen und sich selbst als Mann zu gelten. Mit was für tollen und großartigen Männern unsere Welt bevölkert wäre, wenn wir ihnen nicht die Jungen wegnehmen würden, die zärtlich sind, freundlich, liebevoll, schutzbedürftig und aufgeschlossen. Ich habe in meinem Leben mehr als einen Mann getroffen, der seine Liebe verloren hat, weil er nicht gemerkt hat, wie abfällig, mauernd, starr und desinteressiert er sich verhalten hat. Einfach weil er davon ausgegangen ist, dass dieses Verhalten zu ihm und seiner Geschlechtsidentität gehört. Mein Job ist es, dazu einen Gegenvorschlag zu machen.

Danke, Nils. Dein Buch und dieses Gespräch waren super. Ich habe einiges dazugelernt und viele Denkanstöße bekommen. „Lebenskompliz*innen“ hat mich außerdem darin bestätigt, dass meine letzten Beziehungsversuche nicht das Potential für gegenseitige Beheimatung hatten und es richtig war, sich aus diesen irgendwann zurückzuziehen. Es ist toll zu sehen, dass es auch immer mehr Männer gibt, die sich für Gleichberechtigung und feministische Themen einsetzen — und davon auch glauben, profitieren können.

Alleinerziehend zu sein und sich dabei selbst nicht aus dem Blick zu verlieren, ist schwer. Die Psychologin und alleinerziehende Mutter Caroline Uhl kennt dies aus eigener Erfahrung.

Mit ihrem ersten Buch „Wer bin ich, wenn ich nicht alleinerziehend bin?“ möchte die Kölnerin deshalb Frauen ermutigen, sich – fernab toxischer Positivität – mit den richtigen Fragen zu beschäftigen. Durch ihre psychologische Expertise zeigt sie praxisnah, an welchen Stellschrauben Mütter drehen können, um sich selbst wieder mehr in den Fokus zu rücken und eigene Freiräume zu schaffen.

Unsere Gründerin Sara wollte mehr dazu wissen und hat mit Caroline zu ihrem neuen Buch gesprochen.

Liebe Caroline, warum und für wen hast du dieses Buch geschrieben?

Ich war zu Beginn meiner Mutterschaft unglaublich überfordert und habe mich als Alleinerziehende nicht gesehen gefühlt. Von Ratgebern hatte ich mich bewusst distanziert, da mir diese immer noch mehr Druck auferlegten. Vielmehr brauchte ich ein Ventil und das fand ich im Schreiben. Ich habe alle meine Gefühle runtergeschrieben und das direkt in meinen Krisenmomenten. In der Retrospektive konnte ich dann als Psychologin analysieren, was da ablief, eigene Konzepte entwickeln und ausprobieren. 

Ich habe das Buch also zuerst einmal für mich, aber dann auch für andere Solo-Mütter geschrieben. „Wer bin ich, wenn ich nicht alleinerziehend bin?“ ist eigentlich für alle, die sich in ihrer Situation alleine fühlen. Ich wollte etwas schreiben, das leicht zu lesen ist. Ein Buch, in dem jede Seite einen Mehrwert bietet und in dem man sich zuhause fühlen kann. Ich wollte die negativen Dinge auf den Punkt bringen, ungeschönt, und gleichzeitig auch die Chancen für die eigene Entwicklung aufzeigen. Mein großes Ziel ist es, mit dem Buch den Druck rauszunehmen und Wege aufzuzeigen, um die eigenen Freiheitsgrade wieder sichtbarer zu machen.

Du sagst, dass deine Botschaft nicht politisch sein soll. Was meinst du damit genau?

Ich finde politische Arbeit super wichtig und bin sehr dankbar für jeden, der sich engagiert. Und ich hoffe wirklich, dass die politische Lage besser wird. Solange das aber nicht so ist, möchte ich mit Frauen gemeinsam Wege finden, schwierige Phasen gut durchzustehen und auf die eigenen Füße zu kommen. 

Ich denke, jeder hat seine Stärken und sein Ventil. Mein Ventil ist das Schreiben und allgemein meine psychologische Arbeit. Deshalb sehe ich es als meine Aufgabe, genau diese Stärken zu nutzen. Ich wollte etwas schaffen, bei dem es wirklich nur um uns geht: Einen Ort, an dem wir als Alleinerziehende und unsere Bedürfnisse wichtig sind, niemand sonst.

Zudem trotze ich gerne dem System. Ich nenne das immer: Schach mit dem System spielen. So mache ich aus etwas sehr Schwerem etwas Spielerisches. Wenn mir also jemand sagt: „Alleinerziehende können das nicht“, dann ist es mein Ansporn Wege zu finden, es doch zu tun. So war ich schon immer. Raus aus der Opferrolle.

Wir vergessen oft unsere Freiheitsgrade und werden unkreativ, weil wir nur die Probleme sehen. Auf eine Türe zu hämmern, die gerade einfach nicht aufgeht, versperrt manchmal den Blick auf zehn andere Türen und das ist verdammt schade.

Was liegen deiner Erfahrung nach die größten Herausforderungen und Stolpersteine, denen Alleinerziehende begegnen?

Für mich sind das hauptsächlich die ganzen Zusatzbelastungen: Dazu gehört zum Beispiel das Verarbeiten der Trennung oder des Verlusts, der Stress mit dem Ex, ggf. Gespräche mit dem Jugendamt oder das Gefühl versagt zu haben und die damit einhergehende Scham. Hinzu kommen aber natürlich auch alltägliche Dinge und Sorgen wie etwa: Was mache ich, wenn ich selbst einmal krank werde und auf wenig Unterstützung bauen kann? Wo finde ich generell Hilfsangebote? Auch finanzielle Sorgen sind wichtiger Aspekt. Die große Frage ist meist: Wie stelle ich mich neu auf, wenn ich eigentlich gar keine Zeit dafür habe?

Wo denkst du ist der größte Handlungsbedarf, um die Lebensrealität von Alleinerziehenden zu verbessern?

Ich finde es wichtig, gemeinsam das Thema „Alleinerziehend“ sichtbarer zu machen und an einer Entstigmatisierung zu arbeiten – persönlich und gesellschaftlich. Wir als Gesellschaft sollten uns mit den Vorurteilen auseinandersetzen, aber auch Alleinerziehende selbst dürfen sich mit ihren eigenen Vorurteilen beschäftigen. Nicht selten quetschen wir uns in ein viel zu enges Korsett.

Auch politisch muss sich natürlich noch viel ändern, beispielsweise in Bezug auf Kinderbetreuungsangebote und finanzielle Unterstützung.

Und es müsste ein Umdenken bei Dienstleistern und Institutionen stattfinden. Als ich selbst begann erste Angebote für Alleinerziehende zu schaffen, wurden diese kaum genutzt. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es wichtig ist, zu spiegeln, welche Angebote es gibt und ob diese wahrgenommen werden oder nicht. Wir müssen uns fragen: Was ist wirklich umsetzbar und was ist vergeudete Zeit für alle? Diese Erkenntnisse sollten wir dann gemeinsam nutzen, um bessere, passendere Angebote für Alleinerziehende zu schaffen. 

Alleinerziehend zu sein bringt vor allem viele Herausforderungen mit sich. Welche Chancen siehst du denn, die vielleicht auf den ersten Blick nicht ersichtlich sind?

Ich sehe die Chance, sich selbst wirklich kennenzulernen und die Möglichkeit an der wertvollsten Beziehung in deinem Leben zu arbeiten – nämlich an der Beziehung zu dir selbst. Wir Alleinerziehenden müssen uns oft komplett neu ausrichten, unsere Weltbilder von der Wand abhängen und so viel mehr leisten, was unglaublich schmerzt. Allerdings vergessen viele oft, dass eine leere Wand Platz für neue Bilder hat. Wir dürfen kreativ werden, neue Bilder malen und unsere Wand schmücken.

Außerdem müssen Alleinerziehende im Laufe der Zeit unglaubliche Ressourcen entwickeln, um mit Ungewissheit, Wandel und Innovationen umzugehen, in vielen Bereichen – so auch im Job – können diese Ressourcen Gold wert sein. Denn wir dürfen nicht vergessen: Wir führen jeden Tag Menschen mit sehr hohem Widerstand, löschen Brände, erfinden uns neu und sind unglaublich gut darin, mit dem Unerwarteten umzugehen – wenn das keine guten Voraussetzungen sind, weiß ich es auch nicht.

Meiner Meinung nach, müssen wir daher mit den anderen mithalten, sondern sie mit uns (und hier brauchen wir natürlich auch wieder die Politik). Mir ist wichtig, dass wir das erkennen, unsere „Systemrelevanz“ wahrnehmen und nicht warten, bis die anderen soweit sind. Wir haben vielen steifen, bürokratischen (wirtschaftlichen) Strukturen einiges voraus und unser Wert ist eben nicht von anderen abhängig.
 
Ein weiterer positiver Punkt ist für mich, dass ich nun für das größte Abenteuer meines Lebens nicht mehr weit reisen muss seit ich alleinerziehende Mutter bin 😊.

Wie schaffst du es denn persönlich, dein eigenes Muttersein, deine Selbstständigkeit, deine neu eröffnete Praxis und deine eigenen Bedürfnisse unter einen Hut zu bekommen?

Ich plane sehr bedürfnisorientiert und vorausschauend. Viele Tools dazu gibt es in meinem Buch und in einem von mir selbst gestalteten Jahresplaner, der mit dem Buch erscheinen wird. Ich mache immer erst einen grobe Monatsübersicht und plane z.B. auch meinen Zyklus ein. Leider werden die Wunder der Weiblichkeit noch viel zu selten genutzt, obwohl sie so viel Potenzial haben. Dann schaue ich, wann gute Tage für schwierige Termine sind und an denen vereinbare ich dann zum Beispiel Telefonate mit dem Jugendamt. Ansonsten sind meine Tage unter der Woche in drei Hälften unterteilt. Bis 14 Uhr arbeite ich sehr konzentriert und führe auch keine unnötigen Telefonate. Dann hole ich meinen Sohn ab und verbringe den Nachmittag mit ihm. Hausarbeitssachen machen wir dann oft zusammen und treffen uns ansonsten viel mit Freunden. Wenn der Kleine im Bett ist, ist Me-Time. Ich will oft Sport machen, schaffe es aber fast nie. Meist lande ich auf der Couch oder bekomme noch Besuch von Freunden (weil ich ja nie selbst raus kann). Mir ist bewusst, dass der letzte Fitzel Energie am Ende des Tage nicht gerade Quality Time bedeutet, aber ich gestehe mir hier zu, nichts Produktives mehr zu machen.

Mich besuchen auch oft Freunde aus dem Ausland und bringen so andere Kulturen in meinen Haushalt. Davon profitiert natürlich auch mein Sohn, denn ich kann ihm die Welt zeigen ohne viel reisen zu müssen.

Wichtig ist mir bei allem, mich mit meinen eigenen Anforderungen nicht zusätzlich unter Druck zu setzen und mir hauptsächlich das Leben leichter zu machen. Wir dürfen aus dem Status Quo ausbrechen und das macht Spaß.

Wird es dir auch manchmal alles zu viel? Was hilft dir dann am meisten?

Ja klar!

Mir hilft:

1. Mir bewusst zu machen, dass Überforderung meist mit Erschöpfung zusammenhängt und dann auf meine Bedürfnisse zu hören und mich auch mal in der Arbeitszeit hinzulegen.

2. Mir bewusst zu machen, dass „alles im Griff zu haben“ ein Gefühl und kein Zustand ist und dass ich, nur weil es sich gerade so anfühlt, nicht zwangsweise alles aus dem Ruder läuft.

3. Vertrauen in mich zu haben, mit mir selbst zu reden und mir auch mal das eigene Drama zu gönnen: „Komm Caro, wie oft warst du schon in so einer Situation und wie oft war das Drama nur kurz und dann alles wieder cool.“

4. Mich nicht durch die Situation zu zwingen, sondern aufzuhören. Natürlich mit dem Wissen, dass es endet und ich danach produktiver bin und das meist locker aufhole.

Welchen Rat würdest du deinem jüngeren Ich geben, welchen Rat hättest du im Rückblick gerne bekommen?

Gute Frage! Ich glaube ich hätte gerne alle vorherig genannten Tipps bekommen – plus das Wissen, dass es auch mal ok und normal ist, das Muttersein uncool und verdammt sch** zu finden, weil man eben erschöpft, überfordert, genervt und fremdbestimmt ist.

Ein weiterer Rat wäre: Hör auf in Extremen zu denken. Du brauchst kein ABER, verwende lieber ein UND. Denn etwas kann absolut doof sein und gleichzeitig gut. Nichts sollte durch ein ABER klein gemacht werden. Weder etwas Negatives noch etwas Positives. Es darf und muss alles sein. Die Vielfalt der Emotionen ist toll: Lass sie zu! Wir vergessen, dass auch negative Emotionen eine tolle Ressource sein können. Stör sie nicht bei ihrer Arbeit.

Mein Fazit ist: Mein Leben als Alleinerziehende ist verdammt schwer und trotzdem habe ich einen Weg gefunden, mich damit total gut, intakt und glücklich zu fühlen. 

Danke, Caro, das ist ein guter Schlusssatz. Aus meiner Sicht ist es stets ein schmaler Grat das richtige Level zwischen äußeren Umständen und dem eigenen Selbst zu finden. Mir ist im Rahmen dieser Diskussion immer wichtig, darauf hinzuweisen, dass es Situationen und Lebensrealitäten gibt, in denen Selbstermächtigung allein nicht helfen wird. In diesen Fällen ist es unabdingbar, dass Politik und Gesellschaft entlasten, unterstützen und auffangen. Deine Gedanken „Raus aus der Opferrolle, zeige deinen Wert!“ unterstreiche ich aber. Wir Alleinerziehenden dürfen fordern – von uns selbst und eben auch von allen anderen.

DIE SINGULÄRE FRAU ist eines der besten Bücher, die ich bislang in diesem Jahr gelesen habe. Schon nach den ersten zwei Seiten begann ich, einzelne Stellen anzustreichen, weil ich die jeweiligen Sätze und Gedanken nicht wieder vergessen wollte. Oft habe ich mich so sehr in den Beschreibungen der Autorin Katja Kullmann wiedergefunden, dass es manchmal fast ein bisschen weh tat. Denn: Wenn ich wie die Frau(en) in diesem Buch bin oder fühle, würde das ja bedeuten, dass auch ich eine „singuläre Frau“ wäre…  

Aber eins nach dem anderen: Liebe Katja, erklär’ doch mal bitte, was das überhaupt ist, eine „singuläre Frau“. Wie bist du auf diese Begrifflichkeit gekommen und was bedeutet sie?

Je länger ich schon ohne Partnerschaft lebte, desto öfter stieß ich mich am Begriff „Single“. Ich wollte nie so genannt werden, konnte mich nicht damit identifizieren – und fragte mich eines Tages, woran das liegt. Das Bild der „Single“-Frau ist bis heute geprägt von einer ganzen „Single“-Industrie, von Dating-Apps oder TV- und Kino-Figuren wie Bridget Jones, Carrie Bradshaw oder Ally McBeal. Die sind alle erfolgreich im Job, weiß, hübsch, Anfang 30  – und obwohl es ihnen gut geht, hetzen sie wie angestochene Hühner durch die Gegend, um ihren „Mr. Right“ oder „Mr. Big“ zu finden, bevor ihre eigene Attraktivität auf dem Partnerschaftsmarkt womöglich schwindet. 

Diese Karikaturen der alleinlebenden Frau sind nun schon ein Vierteljahrhundert alt, sie haben kaum etwas mit meinem Lebensgefühl oder Selbstverständnis zu tun – und ich fand schnell einige soziologische Studien, die belegen, dass auch andere Solistinnen sich an diesem veralteten Wort stören, vor allem, wenn die Frauen über 30 sind. Die „Single-Frau“ ist im Prinzip eine ewig Suchende – sie scheint sich nicht ganz fertig, nicht komplett und irgendwie unglücklich zu fühlen, sie wäre insgeheim lieber eine andere: eine Frau „in festen Händen“. Im Buch frage ich mich: „Und was, wenn man nicht suchte, sondern bloß lebte?“

Wichtig ist: Nicht jede Solistin ist freiwillig ins Alleinleben gerutscht, manche wurden brutal verlassen oder hatten nie die Chance, eine:n Partner:in zu finden – die Wege sind sehr unterschiedlich, es sind keineswegs immer nur Jubelstorys. Aber viele lernen das Alleinsein früher oder später auch zu schätzen, werden selbstbewusster, wählerischer, freier. Jede hat ihre eigene Geschichte, ist sozusagen ihr eigenes Kunstwerk, jede auf ihre Art einzigartig – ein „singulärer Fall“. Ich wollte die Lebensrealität dieser Frauen auf andere Art ins Gespräch bringen und ihnen, und auch meiner eigenen Lebensweise, einen schöneren, schillernderen Begriff gönnen. Voilà: So entstand „Die Singuläre Frau“.

Böse Zungen könnten jetzt behaupten, dass es dir vermutlich schon von jeher an passenden Gelegenheiten mangelte, Männer kennenzulernen. Aber nein: Du schreibst „Ich habe Schlag bei Männern“ und „Ich bin der Beziehungstyp“. Wie kommt es denn dann zum Alleinstehenden-Dasein?

Wie so viele Frauen habe auch ich mich nie bewusst fürs Alleinleben entschieden, es gab keinen Plan dazu, es war kein Programm, das ich mir zurecht gelegt hatte, eher im Gegenteil: Von meinem 16. bis zu meinem 35. Lebensjahr war ich ohne Pause fest und dauerhaft liiert, meine längste Beziehung, sie war fast eheähnlich, dauerte 10 Jahre. Als die dann vorbei war, beschloss ich, erst einmal für eine Weile ohne Partner zu bleiben, um mich zu regenerieren von all dem Pärchenstress – den Missverständnissen, immer gleichen Diskussionen, auch von den Enttäuschungen.

Kaum lebte ich dann „ohne“, ging mir sehr schnell auf, dass ich mich viel wohler fühlte – als ob eine Last von meinen Schultern gefallen wäre. Ich entdeckte mit Mitte 30 eine  aufgeschlossenere, unternehmungslustigere, entspanntere mutigere, vielleicht euch eigenwilligere Frau in mir – es war ein bisschen wie ein „Coming-out“ vielleicht. Und ich bemerkte schnell, dass ich eine regelrechten Widerwillen entwickelte, mich wieder fest mit einem Mann einzulassen, mich an X oder Y zu binden. So wurden aus der „Übergangsphase“ rasch ein paar Jahre, bis ich feststellte: Hoppla, offenbar habe ich ein Lebensmodell gefunden, das mir sehr gut taugt – ohne dass ich es mir je so vorgestellt hatte. Huch, was ist denn da passiert?

Also kann man Liebe tatsächlich „verlernen“? Oder ist es vielleicht auch eine bewusste Entscheidung, sie nicht mehr in das eigene Leben zu lassen?

Interessanterweise geht es vielen Geschiedenen offenbar ähnlich wie mir. In meiner Recherche zeigte sich jedenfalls, dass viele Frauen erst in der Mitte ihres Lebens, erst ab 40 ungefähr, nach einer gescheiterten Ehe oder x Versuchen, mit einem Mann zusammenzuleben, auf ähnliche Gedanken kommen: „Danke, ich hatte meine Erfahrungen, jetzt reicht’s, ich will das nicht noch mal alles von vorne, diesen Krampf – alleine geht es mir doch eigentlich ziemlich gut.“

Neben diesen etwas gereifteren Frauen, die schon viel Zeit hatten, ihre eigene Persönlichkeit gut kennenzulernen und ihre Erfahrungen zu machen, fielen mir jetzt aber auch viele sehr junge Stimmen auf, die von vorneherein skeptisch auf das heterosexuelle Pärchenwesen blicken. Etwa Laurie Penny oder die Französin Pauline Harmange, Anfang 20 – junge Frauen, die feministisch geschult sind, die die Leben ihrer größeren Schwestern oder Mütter beobachtet haben und damit auch die sexistischen Muster, die sich in Hetero-Partnerschaften allzuleicht ergeben. Ja, ich denke, Frauen aller Altersgruppen stellen heute selbstbewusster denn je in Frage, wem sie wie viel ihrer Aufmerksamkeit, ihrer Kraft, ihrer Liebe widmen wollen – ob es also unbedingt dieses herkömmliche Paarmodell sein muss, das seit Jahrhunderten romantisch verklärt wird, und fast immer zum Nachteil der Frau.

Das Ende einer Beziehung schien für dich häufig erleichternd gewesen zu sein: „Wieder ohne Mann an meiner Seite, war es jedes Mal so, als ob ich endlich wieder nach Hause gekommen wäre.“ Hast du dich in Beziehungen oft verloren? Ist das der Nachteil von dem du sprichst?

Viele Frauen haben im Zusammensein mit Männern „atemberaubende Illoyalitäten“ erlebt, wie ich es im Buch formuliere. Das kann ganz alltagsnah damit beginnen, bei der Hausarbeit  oder Kinderfürsorge immer wieder hängengelassen zu werden. Das kann auch sogenanntes Fremdgehen sein, Psychospielchen, Machtgezacker oder gar körperliche Gewalt. Und immer wieder fühlen meist die Frauen sich verantwortlich für die „Beziehungshygiene“ in einer heterosexuellen Partnerschaft. Statistiken zeigen sehr klar, dass die Drecksarbeit in Hetero-Beziehungen überwiegend noch immer den Frauen aufgedrängt wird, nicht nur das Putzen übernehmen mehrheitlich Frauen, sondern sie buttern auch eine Menge emotionale Arbeit hinein: Frauen versuchen, für Aussprachen zu sorgen, sich selbst notfalls ein bisschen kleiner zu machen, ihm zuliebe, und so weiter. So eine war ich wahrscheinlich auch.

In den USA und in Frankreich läuft längst eine interessante Debatte, Feministinnen dort sagen: Zuerst haben Frauen sich ihre wirtschaftliche Autonomie erkämpft, über die  Berufstätigkeit. Dann gewannen sie ihre politische Autonomie, mit dem Frauenwahlrecht, das hierzulande 1918 eingeführt wurde, in der Schweiz erst 1971, in Liechtenstein sogar erst 1984, als Madonna „Like a Virgin“ sang – kaum zu glauben, nicht wahr? Das dritte Bein, das noch fehlte, um eine wirklich stabile Selbstbestimmung hinzubekommen, war nach der wirtschaftlichen und der politischen auch die „emotionale Autonomie“. So nennen es die Amerikanerinnen. Dahinter verbirgt sich die Einsicht, dass keine Frau heutzutage mehr einen männlichen Partner „braucht“. Wenn sie sich mit jemandem zusammentun möchte: gut, warum nicht. Aber ein Mann ist längst nicht mehr nötig, um wirtschaftlich über die Runden zu kommen, gesellschaftlich gut aufgehoben zu sein, ein zufriedenes oder sogar glückliches Leben zu führen.

Welche Vorteile hat diese bewusste Entscheidung für das Sololeben für dich persönlich?

Für mich persönlich bedeutet es vor allem, dass ich nicht ständig Diskussionen über meine Arbeit führen muss, die mir schon als ganz junge Frau viel bedeutet hat. Als „Arbeit“ verstehe ich für mich vor allem das Schreiben, aber auch das viele Lesen, für beides brauche ich meine Ruhe, ich ziehe mich gern immer mal wieder für ein paar Tage zurück, bin dann nicht sehr gesprächig. Oder aber im Gegenteil, ich bin viel unterwegs und komme in Kontakt mit vielen verschiedenen Menschen, etwa wenn ich mich gerade in einer Recherchephase befinde, Lesungen gebe oder Referate halte. Die drei Lieben meines Lebens, ha, so nenne ich sie heute, waren sehr unterschiedliche Typen, und sie hatten sich alle ursprünglich mal in genau diese Frau verliebt, die Frau „die ihr Ding“ macht. Aber früher oder später drängten sie alle darauf, dass ich mich ändern, dass ich „weiblicher“ werden sollte, eine „normale Frau“, so formulierte es tatsächlich mal einer.

„Ein Mann kann eifersüchtig auf den Kassenautomaten sein, an dem Du jeden Tag 9 Stunden sitzt“: So hat es eine alleinlebende Frau im Buch in einem Gespräch formuliert. Sie hat einen ganz anderen Job-Alltag als ich, ist als Niedriglöhnerin in einem Parkhaus tätig und arbeitet nebenbei bei McDonald’s, und auch bei ihr sind zwei langjährige Partnerschaften daran zerbrochen, dass ihre Männer ihr immer wieder die Hölle heiß machten wegen ihrer Jobs. Besonders schlimm war es – auch bei mir – in dem Moment, in dem „sie“ auch noch mehr verdient als „er“. Eine Menge Männer fühlen sich dann gekränkt, reagieren aggressiv oder psychotisch. Auch dazu gibt es hinlänglich bekannte Studien und Storys, nicht nur die sogenannten Frauenmagazine sind voll davon.

Und das Ganze lässt sich letztlich sogar auf die Gesundheit herunterbrechen: Deserteurinnen scheinen gesünder zu leben als Prinzessinnen?

Der britische Verhaltenspsychologe Paul Dolan untersuchte eine große Zahl internationaler Studien zur allgemeinen Lebenszufriedenheit heute und veröffentlichte 2019 einen interessanten Befund: In allen entwickelten Ländern profitieren Männer deutlich stärker von heterosexuellen Partnerschaften, sie leben gesünder und länger, wenn sie dauerhaft mit einer Frau zusammenleben, kommen auf sich gestellt deutlich schlechter zurecht, vernachlässigen sich selbst dann schneller. Umgekehrt sieht es hingegen für Frauen aus: Gerade im mittleren Alter, zwischen Mitte 30 und Mitte 50, steigt für fest gebundene oder verheiratete Frauen das Risiko für „körperliche und geistig-seelische Beeinträchtigungen“ laut Dolan enorm. Hier ist sie wieder: die kräftezehrende Care- oder Beziehungsarbeit. Erstmals hat der Brite auch festgestellt: Verheiratete Frauen sterben tendenziell sogar etwas früher als solche, die sich alleinlebend gut eingerichtet haben. Er sagt: „Wenn Sie ein Mann sind, sehen Sie zu, dass Sie heiraten. Wenn Sie eine Frau sind, lassen Sie besser die Finger davon.“ 

Du bezeichnest dich als „reiche Frau“ und beziehst dieses Attribut nicht auf Finanzielles, sondern?

Nein, finanziell leider alles andere als reich, das teile ich mit einer großen Zahl von Solistinnen. Es ist leicht erklärbar: Eine Einpersonenwohnung kostet heutzutage vielerorts kaum weniger als ein Dreizimmerdomizil, alle Grundkosten, vom Netzanschluss bis zur Müllabfuhr, müssen alleine gestemmt werden, und geht mal was kaputt, die Waschmaschine, ist niemand da, der sich an den Kosten beteiligt. Wenn jemand wohlhabende Eltern hat, ist es durchaus wahrscheinlich, dass pünktlich zur Hochzeit ein vorzeitiges Erbe ausgeschüttet wird – da regnet es dann Geldgeschenke, oder die Einbauküche wird von den Schwiegereltern gesponsert, manchmal auch gleich eine ganze Eigentumswohnung oder ein fetter Baukredit. Außerdem regnet es mitunter riesige Steuervorteile durchs gesetzliche Ehegattensplitting. Auf all diese großzügigen Geschenke braucht eine alleinlebende Person nicht zu hoffen.

Reich bin ich aber trotzdem, und aus den Texten anderer Frauen und aus Gesprächen weiß ich, dass viele Solistinnen es ähnlich empfinden – und dabei geht es eher um einen Lebens-, einen Erfahrungsreichtum. Als Alleinlebende sehe, höre, erlebe ich mehr, komme mehr herum, bin mehr „in der Welt“, erlebe andere Dinge und die oft intensiver, die schlechten, wie die guten Dinge. Ich gehe wacher durch die Welt und bekomme auch viel mehr von ihr zurück als früher, als ich noch versuchte, mich im Pärchenknast zurechtzufinden, wo ich nach einer Weile immer begann, nach Luft zu schnappen.

Auch vermutest du, dass Solofrauen sozial-verträglicher und geselliger seien. Weshalb?

Oh je, so ganz pauschal lässt sich so was selbstverständlich nie behaupten, und ich will hier auch gleich mal einfügen, dass etliche meiner engsten Freundinnen und Freunde schon lange Jahre fest gebunden sind – und wir verstehen uns prächtig! Weder habe ich etwas „gegen Männer“, noch etwas „gegen Liierte“. Aber es existieren tatsächlich einige wissenschaftliche Untersuchungen, die zeigen, dass Menschen, die nicht in einer Zweierbeziehung stecken, mehr Freund- und Bekanntschaften unterhalten und diese auch aufmerksamer pflegen, auch Kontakte in die Nachbarschaft oder in Vereine. Der Chicagoer Soziologe Eric Klinenberg geht so weit zu sagen, dass Solistinnen und Solisten sich weniger „selbstsüchtig“ als Gebundene verhielten, auch weil sie, statistisch gesehen, mehr Ehrenämter übernähmen und sich politisch stärker engagierten. Singulär lebende Personen beleben das sogenannte „öffentliche Leben“ stärker als  Gebundene, sie nehmen eher an sozialen oder kulturellen Aktivitäten ein, verbringen mehr Zeit in Bars, Cafés, Clubs und Restaurants. 

Was bedeutet dies für Freundschaften und Netzwerke?

Für mich persönlich habe ich das Prinzip der „social alonerin“ entdeckt und koste es voll aus – beide Teile davon gleichermaßen. Das mit der „Alonerin“ ist klar: Ich beschäftige mich gern allein mit Dingen, ziehe mich häufiger mal zurück, reise und erkunde auch gern allein fremde Orte. Das ist für mich vor allem dann genussvoll, wenn es sich mit „Social“-Phasen abwechselt: Wenn ich also auch immer wieder etwas mit anderen gemeinsam unternehme, mich mit dieser Person oder jenem Kollegen mal auf einen Film, ein Gespräch, einen Ausflug oder auch nur einen Spaziergang voller schlechter Witze treffe.

Freundschaften nehmen für Alleinlebende meist einen höheren Rang ein als für Liierte. Das bedeutet nicht, dass es dabei immer nur um langjährige, tiefgehende Verbindungen handeln muss – um echte „Emotionships“, wie die Amerikanerinnen sagen, verlässliche, vertrauensvolle, dauerhafte Verbindungen nur eben ohne romantischen oder erotischen Kern. Auch flüchtigere Bekanntschaften, lose Kumpeleien spielen eine wichtige Rolle im Leben vieler Alleinlebender, und das hat übrigens nichts mit dem Internet zu tun. Schon in den 1910er oder in den 1960er Jahren schwärmten Solistinnen vom Wert der „Bis-baldigen“ – so nannte die französische Journalistin und Politikerin Françoise Giroud ihre eher oberflächlichen, aber dennoch geschätzten Kontakte.

Besonders schön ist in diesem Zusammenhang auch dein Begriff der „Zufallszwischenmenschlichkeit“. Magst du mal erklären, was du damit meinst?

Naja, es ist eben die eine Kollegin, mit der ich eigentlich nichts gemeinsam habe – außer, dass wir uns beide für die gleiche Musik interessieren, also besuchen wir gemeinsam ab und an Konzerte. Ist doch in Ordnung, muss doch nicht gleich mehr sein. Es ist der Kioskmann, der meine Stammkundinnenwünsche kennt und mir schon von Weitem meine Lieblingszigaretten hinhält und wieder ein Schwätzchen beginnt. Es ist der überraschend lustige Plausch mit einem Fremden auf dem Bahnsteig, wenn der Zug wieder mal nicht kommt. Es ist die flüchtige Fetenbekanntschaft, deren Namen man beinahe schon vergessen hatte, die aber plötzlich anruft und fragt, ob man nicht mal gemeinsam ins Kino gehen könne, weil sie dringend „mal raus“ müsse. Na klar, warum nicht – ich muss nicht alles über ihre akuten Probleme wissen, sie will sie vielleicht auch gar nicht erzählen, sie braucht nur etwas Abwechslung und Gesellschaft, etwas Leichtigkeit gerade. Seit ich außerhalb des Pärchenrahmens lebe, habe ich den Wert von solcher „Zufallszwischenmenschlichkeit“ erkannt und zu schätzen gelernt. Ich weiß jetzt, dass die Menschen in der Merheit so übel gar nicht sind und dass sie sich viel mehr umeinander kümmern, als oft behauptet wird. 

In deinem Buch beschreibst du eingangs viele verschiedene Formen und Qualitäten des Alleinelebens. Kannst du uns ein paar Beispiele nennen?

Da sind wir wieder bei der Einzigartigkeit, dem „Singulären“. Es besteht ein großer Unterschied zwischen dem Erfahrungsschatz und den Erlebnissen einer verwitweten 70-Jährigen, die unfreiwillig und in hohem Alter zur Alleinlebenden wurde, und dem Alltag einer 28-Jährigen, die überhaupt keine Lust auf eine Partnerschaft hat, weil sie gerade dabei ist, ihre beruflichen Weg zu machen, sei es, indem sie zur Abteilungsleiterin in einem Supermarkt berufen wird, sei es, dass sie ein Auslandsjahr an einer Uni einlegt. Für viele sehr junge Frauen stelle ich es mir ziemlich schwierig vor, unter dem Instagram- und dem Tinder-Regime überhaupt jemals die Wahl zu haben, also: überhaupt jemals „etwas Festes“ in Aussicht zu haben. So groß wie heute war der Beauty- oder Lifestyledruck wahrscheinlich noch nie, der richtige Körper, die richtige Ernährung, der richtige Look – und bei Nichtgefallen wird einfach weiter geswipet. 

Es gibt also freiwillig oder unfreiwillig Alleinlebende, manche finden sehr schnell Gefallen daran, andere tun sich doch lange schwer damit. Vor allem Letzteren will ich sagen: Es ist nichts „verkehrt“ an Euch! Jede zweite bis dritte Ehe geht in die Brüche, 42 Prozent aller Haushalte in diesem Land sind Einpersonenhaushalte – der alleinlebende Mensch ist längst ein „Normalfall“ von vielen, niemand muss sich dafür schämen, im Gegenteil: Solistinnen sind äußerst wertvolle Zeitgenoss:innen und sie haben heute so gute Möglichkeiten wie wahrscheinlich nie zuvor, ein erfülltes, keineswegs einsames Leben zu führen.

Besonders beeindruckt bin ich übrigens von den vielen alleinerziehenden Müttern, die in großer Zahl auch zu meinem persönlichen Freundinnen- und Bekanntenkreis gehören. Oft werden Solo-Mütter ja als „soziale Problemfälle“ besprochen oder behandelt. Auf mich machen sie aber einen ganz anderen Eindruck, nämlich quicklebendig, auffallend lebenslustig, sehr lange sehr „jung bleibend“, im Kopf jedenfalls, und oft sehr souverän, wie sie all die verschiedenen Anforderungen, die an sie gestellt werden, bewältigen. 

Und macht es auch einen Unterschied WO ich allein lebe?

In Städten ist das Alleinleben aus vielerlei Gründen einfacher. Kurze Wege, öffentliche Verkehrsmittel, ein dichtes Netz aus Versorgungs-, Kontakt- und Unterhaltungsangeboten fangen vieles auf, bieten das an, was einst Dorfgemeinschaften oder Großfamilien geleistet haben. Zudem herrscht in Städten bis heute eine größere Toleranz, ein liberaleres Klima für verschiedene Lebensentwürfe. Die soziale Kontrolle, das Misstrauen und skeptische Beäugtwerden sind geringer. Aus eigener Erfahrung weiß ich: Gehe ich in einer größeren Stadt mal alleine essen, ist das nichts Besonderes, es sind immer ein paar Tische auch von Alleinspeisenden besetzt. Sitze ich aber in konservativeren Gegenden allein im Lokal, werde ich öfters mal blöd angeschaut oder ruppiger bedient, so ist es mir in ländlicheren Regionen in Mecklenburg-Vorpommern und Bayern, auch in der Türkei und in Japan schon vorgekommen.

In deinem Buch lese ich auch immer mal wieder Zwiespältigkeit, Himmel oder Hölle. Empfindest du das auch so? Oder hast du am Ende der geschriebenen Seiten eine klare und stets aufgeräumte innere Haltung zu deinem Single-Leben?

Ja, es gibt auch als Alleinlebende schwierige Momente, es wäre albern, das zu leugnen. Das extra gesuchte, genossene Alleinsein, die „gute Einsamkeit“ wird auf Englisch solitude genannt – das ungewollte Alleinsein, die „schlechte Einsamkeit“, wird als loneliness bezeichnet. Mit beidem bin ich recht gut vertraut.  Allerdings kenne ich beides auch schon aus meiner langjährigen Pärchenzeit. Wie einsam, abgeschnitten, unverstanden gerade Frauen sich auch innerhalb ihrer Beziehungen fühlen können, hat die US-Sexualwissenschaftlerin Shere Hite schon 1989 in ihrem damaligen Bestseller „Kein Mann um jeden Preis“ dargelegt. 

Ich betrachte es tatsächlich oft wie eine Partnerschaft: So wie es in einer Beziehung laue, schwierige, kraftzehrende, ermüdende, enttäuschende Phasen gibt, so ist es auch im Alleinsein. Es gibt Höhen und Tiefen, man kann sich selbst genauso auf den Geist gehen, wie es mit einem Partner sein kann – es kommen immer wieder Punkte, an denen man sich berappeln, erfrischen, neu aufstellen muss. Bei Liebeskummer oder Pärchenknatsch weiß man: „Es wird vorbeigehen, eines Tages…“ Vielleicht kann man mit guten Freunden darüber reden, vielleicht hilft das. Und genauso ist es auch im Alleinsein: Traurige Phasen kommen – aber sie gehen auch wieder vorbei. Das Alleinleben ist nicht das bessere oder richtigere, aber es ist auch keinesfalls das schlechtere oder freudlosere Leben. Es ist einfach: ein Leben, eine Art von vielen.

Wenn ich dir damit nicht zu nahe trete, würde ich auch gerne wissen, wie du zu dem Thema Kinder stehst: Wolltest du nie welche oder hat es sich nicht ergeben? Wäre dein Sololeben mit Kind heute ein gänzlich anderes?

Im Buch leuchte ich das ja kurz an: Es ist eine Mischung aus „hat sich nicht ergeben“ und „ich wollte wahrscheinlich auch nicht“ bei mir. Kurz: Nein, ich bin nie einem Mann begegnet, mit dem ich ein Kind hätte zeugen wollen, keinem, von dem ich mir hätte vorstellen können, gemeinsam mit ihm eine Familie zu gründen. Und das Leben als Solo-Mutter konnte ich mir für mich nie vorstellen. Ich begriff es, glaube ich, schon mit Mitte 30, und ich sehe es auch heute noch so: Das Muttersein ist nicht Teil dieser Geschichte, meiner Lebensgeschichte. Ich habe es nie vermisst.

Wie schätzt du die Lage alleinerziehender Frauen in Deutschland heute ein? In deinem Buch gehst du ja auch immer wieder einmal auf dieses Thema ein.

Es ist schon irre, wie viel alleinerziehende Frauen meist leisten müssen, die Verantwortung für die Kinder, in finanzieller wie in emotionaler Hinsicht … Das Armutsrisiko ist für Alleinerziehende bekanntlich besonders hoch. Dennoch erlebe ich die meisten Solo-Mütter als ziemlich selbstbewusste, oft sogar als besonders spannende Persönlichkeiten, mit erstaunlich vielen Hobbys, Talenten, Interessen. Ja, sie kommen mir insgesamt entspannter vor als viele verheiratete Mütter. Vielleicht liegt das daran, dass die Alleinerziehenden sich nicht tagein, tagaus darum grämen müssen, ob sie ihrem Partner noch „gefallen“ oder nicht. Sie haben, allen Belastungen zum Trotz, womöglich eine Sorge weniger und konzentrieren sich lieber auf ihre Freund- und Bekanntschaften, unterstützen sich gegenseitig beim Babysitting, verreisen gemeinsam mit den Kindern, und so weiter. 

Was ich außerdem feststelle: Dass Alleinerziehende heute voller Selbstvertrauen über ihren Alltag, ihre gesellschaftlichen, auch ihre politischen Bedürfnisse sprechen. Nicht nur in Blogs und auf Social Media, auch in der Literatur! In sehr vielen aktuellen Büchern spielen alleinerziehende Mütter die Hauptrollen, und sie werden keineswegs immer nur nur zur unfehlbaren Heldin verklärt, sondern als menschliches Gesamtwesen gewürdigt. ich empfehle etwa Marlen Hobracks „Klassenbeste“, Asal Dardans „Betrachtungen einer Barbarin“ oder „Jägerin und Sammlerin“ von Lana Lux.

Die Gesellschaft scheint Angst vor singulären Frauen zu haben. So lese ich es teilweise bei dir und so empfinde ich es auch häufig selbst. Überall wimmelt es von ungebetenen Ratschlägen oder komischen Nachfragen. „Geh doch mal wieder aus!“, „Melde Dich bei einer Dating-App an!“ oder „Du darfst halt nicht so zickig sein.“ Gleichzeitig trifft frau immer wieder auf reviermarkierende Damen. Sind wir Singles nun bemitleidenswert oder eher eine Bedrohung?

„Diejenigen, die niemanden haben, werden bemitleidet. Diejenigen, die niemanden wollen, werden als Bedrohung gesehen“: So drückt es die US-amerikanische Psychologin und Dauersolistin Bella DePaulo aus. Trotz aller bekannter Statistiken – die Scheidungen, die stetig wachsende Zahl von Einpersonenhaushalten – herrscht weiterhin die Illusion vor, dass es ein ganz „natürliches“ Modell sei, dass zwei Menschen sich als Paar zusammentun und dass das dann ein Leben lang hält. Die Idee der romantischen Liebe, nach der eine andere Person „alles“ für mich zu sein hat, ist, historisch betrachtet, ziemlich jung, erst knapp 250 Jahre alt. Auf dieser Vorstellung gründet das, was wir heute noch „bürgerliche Ehe“ nennen – die Ehefrau ging damit ursprünglich sozusagen in den Besitz des Ehemanns über. Noch bis 1958 durfte er ihr hierzulande den Führerschein verbieten, bis 1976 noch die Berufstätigkeit, und bis 1962 durfte eine verheiratete Frau ohne Zustimmung des Gatten kein eigenes Bankkonto eröffnen – die unverheiratete Frau stand in vielerlei Hinsicht schon immer besser da. 

Wenn ich mir heute vorstelle, ich wäre auch eine dieser Frauen, die in heimlichen Momenten hektisch sein Handy kontrolliert, ob er eventuell fremdgeht, oder der jedes Mal vor dem gemeinsamen Urlaub graut, weil er wieder alle Tage nur schlafen oder eine Kirche nach der anderen besichtigen will, hier ist es ihm zu laut, dort ist es ihm zu langweilig,  oder wenn ich in Restaurants Paare erleben, die muffelig eine Stunde lang voreinander sitzen, ohne ein Wort zu tauschen, bis auf ein motziges „Gibst Du mir mal das Brot“ oder ein „Immer machst Du dies und das!“, dann denke ich: Okay, ich verstehe Eure Faszination für meine Lebensweise, vielleicht auch Euren Neid …

Und jetzt noch abschließend zum Thema „Sex“. Du sagst: „Ich finde es mit Leuten, die mir egal sind, nicht geil. Und es ist mir auch egal, ob sie eventuell mich geil finden, daraus kann ich nichts ziehen.“ Fehlt dir trotzdem manchmal Körperlichkeit?

Aber klar doch. Ja, die Sexualität ist womöglich der schwierigste Punkt am Alleinleben. Die gute Nachricht ist: Auch hier gibt es heute sicher so viele Möglichkeiten wie nie zuvor, also: Ich denke, es ist eigentlich in jedem Alter möglich, sich einen Geschlechtsverkehr mit jemand anderem zu organisieren, in welcher Spielart auch immer. Ein paar Dinge habe auch ich ausprobiert, sehr wenige One-Night-Stands, eine Affäre … – und es war nichts für mich. „Bevor ich jemandem das Herz breche, mache ich es mir lieber selbst“, sagt die britische Künstlerin Tracey Emin, und, nun ja, das gilt einstweilen auch für mich. Ich vermisse aber auch vieles andere, das Tanzengehen, das Ammeersein … Sobald sich die Gelegenheit dafür ergibt, genieße ich es umso mehr.

Hast du einen abschließenden Tipp oder Ratschlag, was akut helfen kann, wenn das Alleinsein doch einmal schwer wird?

Nein. Außer vielleicht die Lebenserfahrung einer Umdiefünfzigjährigen, die beides nun ungefähr gleich lang ausprobiert hat, erst 18 Jahre Pärchen-Power, danach nun gut 15 Jahre Solo-Leben: Die Summe des Glücks und des Leids war beziehungsweise ist in beiden Varianten gleich. Wirklich! Eine Partnerschaft bietet gewisse Höhen – aber auch Tiefen. Das gleiche gilt fürs Alleinleben. Und: Menschen, die eine gute Beziehung zu und mit sich selbst haben, sind meist Menschen, die auch bessere Beziehungen zu ihrer Umwelt unterhalten. Und das ist, wie ich denke, sowieso eine Grundvoraussetzung dafür, dass überhaupt so etwas wie Liebe entstehen kann, nicht nur romantische oder erotische, sondern jede Art von Liebe überhaupt.

Du hast DIE SINGULÄRE FRAU deiner Oma Irmgard gewidmet. Glaubst du, ihr hätte dein bisheriger Lebensweg gefallen?

Ja, das glaube ich nicht nur, das weiß ich sogar. Ich war 47, als sie starb, sie wusste genau, wie ich lebe, wie ich meine Tage fülle, welche Ziele oder Träume ich mir bereits erfüllt hatte, welche gescheitert waren, welche noch offen sind. Und sie gab mir immer zu verstehen, dass sie meinen Weg nicht nur versteht, sondern auch gut findet. „Die Dinge haben sich geändert für die Frauen“, sagte sie oft, „Frauen brauchen heute nicht mehr unbedingt einen Mann“, und damit hat sie mich sehr gestärkt, meine geliebte Großmutter.

Danke, Katja, für dieses ausführliche und offene Gespräch. Langsam wird mir der Gedanke, selbst eine singuläre Frau zu sein, immer sympathischer.